Conchenchina

Guarda-chuvas

2011-08-23T11:35:00.002-03:00

Hoje comprei um guarda-chuva. Sensação estranha. Não me lembro de ter feito isso antes. Isso mesmo: em vinte e oito anos de vida, acredito ter sido a primeira vez que adquiro um objeto de tamanha utilidade. Mentira, mentira. Lembro de ter sido vítima de um dos “vendedores-corvos” da saída da estação do metrô no Largo do Machado, que conseguiu, agindo em cima do meu desespero extremo para chegar à minha casa em meio a uma típica chuva de verão carioca, vender um de seus produtos superfaturados. Acho que paguei cinco ou dez reais, isso não importa. O importante é que o guarda-chuva não valia sequer noventa e nove centavos. Mas retifico, admito: a verdade é que hoje foi a segunda vez que comprei um guarda-chuva. A primeira em situação normal, ressalte-se, sem qualquer tempestade a me influenciar.

É engraçado que, apesar de ter sido o primeiro guarda-chuva que posso chamar de meu – já que aquele comprado no metrô teve vida mais curta que a própria tempestade da qual ele deveria me proteger –, posso ter certeza que não foi o meu primeiro guarda-chuva. Inclusive, isso pode parecer bem estranho, mas guardo boas recordações de alguns deles. Talvez eu até nutra certo carinho e uma pequena saudade de um ou outro. Lembro de um guarda-chuva azul com pequenas figuras em cores mais ou menos amarronzadas, seu botão de acionar era dourado. Esse era do meu pai, mas lembro que me apossei dele sem grandes escrúpulos. Era pequeno, mas servia para me proteger da garoa de Joinville na minha adolescência. Não sei o fim dele, sumiu repentinamente, sem qualquer aviso-prévio, como parece ser o fim da maior parte de seus companheiros.

Aliás, começo a perceber que os guarda-chuvas são assim mesmo, meio volúveis, inconstantes. Aparecem e somem conforme lhes apetece. Pensam que não vamos sentir falta deles, apenas por não sabermos como eles chegaram até nós? Não percebem que pode ter sido o irrefreável destino que os guiou até chegarem a cada mão específica, a cada um que os toma como dono, no seu nobre ofício de nos proteger contra a chuva que cai sobre nossas cabeças? Não ligam para nada disso e vão ficando por aí, em bancos, ônibus, metrôs, casas de estranhos, casas de conhecidos. Ou será que a culpa é das pessoas que deles se apossam a seguir, confortando-os com as mesmas palavras de que o encontro fortuito entre pessoa e objeto não pode ser nada menos que obra de um sensacional e irreparável destino? Pessoa que, em seguida, já fora da situação de necessidade (chuva), descumprem tais promessas, largando o pobre guarda-chuva no primeiro restaurante, bar, livraria, biblioteca, repartição pública ou qualquer outro “achados e perdidos”.

Seriam os guarda-chuvas vilões ou vítimas? Não sei ao certo. Só sei que eles somem, principalmente quando precisamos deles. Estariam mancomunados com os vendedores de guarda-chuva, apenas para garantir uma maior valorização da categoria? Claro, porque em meio à tempestade, para um desguardachuvado qualquer guarda-chuva chinês tem seu devido valor – e eu sirvo como prova disso, basta lembrar o fatídico guarda-chuva do metrô. Aliás, se essa é a intenção dos senhores guarda-chuvas, eles estão conseguindo. Lembro que, tempos atrás, guarda-chuva era item de loja de 1,99. Só não lembro o motivo de nunca ter comprado um naquele tempo, mas tudo bem.

Hoje em dia, não duvido que ainda existam os subvalorizados (sem hífen, olha aí as novas regras da gramática). Mas eu paguei, hoje, exatos dezoito reais (18!) num guarda-chuva sem grandes atrativos. Aliás, quais seriam os atrativos de um guarda-chuva? Ser automático? Não sei, sei apenas que o meu não é automático. É grande como um sombreiro, caro e, aparentemente, protege da chuva. Espero sinceramente apenas que ele não suma como os todos os outros. E que ele não tenha tanta utilidade. Aliás, deve ser por isso que não fazemos tanta questão de pensar em guarda-chuvas: bom mesmo é não precisar deles.

Sinuoso

2011-06-28T17:52:00.002-03:00

O meu desejo é o incerto:

Não ser direto, expresso, eu peço

Pra ser um pouco menos claro, declaro

Que fujo do objetivo, completamente cativo

Do que é subjetivo, defensor incansável e altivo,

Como a nebulosa bruma que o dia esmaece

(E) torna o reto indireto, a alegria entristece

E a gente (quase) esquece do inefável desejo ilícito

De um verso que, de tão "assobiável", fique apenas implícito.

Simpatia e amor

2011-02-10T19:31:00.003-03:00

Eu quero gritar uma verdade, descobri bem ou mal,

A gente é como vinho, só melhora, e isso é tão genial.

Viajar bem velho pelo mundo vai ser sensacional.

Quero aprender, ensinar, melhorar.

Saber cair, mas também levantar.

Fantasiar a dor, simpatia e amor (é sempre bom)

Juntar os amigos pra fazer um som,

Ter a amizade como seu maior dom:

Simpatia e amor (É tão bom)

Como um dia cinza feito esse melhorou meu astral?

Nada como um dia após o outro pra ficar bem legal.

A vida é uma doce melodia, sempre vale afinal...

Quero aprender, ensinar, melhorar.

Saber cair, mas também levantar.

Fantasiar a dor, simpatia e amor (é sempre bom)

Juntar os amigos pra fazer um som,

Ter a amizade como seu maior dom:

Simpatia e amor (É tão bom)

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Essa é uma letra, que se transformou em música, feita em cima de uma melodia do meu parceiro Tiago. A letra mostra um pouco da forma como pretendo pensar, não só em dias como hoje (meu aniversário, pra quem não sabe), mas também em momentos de descontentamento. Afinal, a vida é uma eterna melodia, sempre vale afinal...

Novelas e vida real

2011-02-09T11:36:00.003-03:00

“José é um cara honesto que luta para vencer na vida com talento e trabalho, enquanto João se mete nas maiores armações para se dar bem, mesmo que para isso tenha que passar por cima de qualquer um”. Essa é a típica chamada de novela. Nenhum problema com ela. Fiquei pensando, quando ouvi uma dessas propagandas da (ex) nova novela das nove, como seria a minha apresentação. O que seria dito da minha família e dos meus amigos na novela da vida real? Realmente não sei. Sou um tanto prolixo, por isso acho difícil definir qualquer coisa em poucas palavras, o que torna a tarefa ainda mais complicada quando o objeto de análise é outra pessoa.

Não sou grande fã de novelas por vários motivos. Um deles é a lógica maniqueísta que é apresentada nas tramas. As novelas se propõem a, de certa forma, retratar a realidade. Contudo, é o objetivo que elas menos conseguem alcançar, começando por essa lógica de bem versus mal. Na vida real não existem mocinhos ou vilões, existem pessoas que trabalham, lutam, divertem-se, brigam, reconciliam-se, tomam decisões certas e erradas, etc.. Essa é apenas uma das facetas da vida real que não é transposta de forma adequada para o enredo da novela.

O grande problema de uma novela é que, ao contrário de um filme ou de um livro, ela pretende ser realista. A novela quer mostrar o que as pessoas vivem no dia a dia, quer que as pessoas se identifiquem com as situações. É possível que muitas pessoas consigam tal identificação, coisa que não funciona comigo, já que a construção dos personagens é feita sobre essa lógica artificial de que o mundo real é construído de uma luta constante entre pessoas boas e pessoas ruins. Sem considerar ainda as diversas outras dissimulações da realidade que são apresentadas, como pobres que tem padrão de vida muito superior aos pobres da vida real, classe média que é rica, milionários que perdem tudo de uma hora para outra, entre outras situações inverossímeis.

Outro problema é o tempo de duração de uma novela. Como ela se propõe a retratar a vida real, – de forma imprecisa, ressalto – as ações acabam aproximando-se do padrão real, de uma forma um pouco mais acelerada, obviamente. Ou seja, ao contrário de um filme, em que você consegue condensar vários anos num enredo de duas horas, na novela a trama se desenrola de forma bem menos ágil. Nesse ponto, a novela aproxima-se um pouco mais da realidade. Aproxima-se e também se distancia, na medida em que tenta dar lógica a algo que parece essencialmente ilógico (a vida).

Se há alguma lógica na vida, ela somente pode ser obtida por biógrafos que se debruçam sobre a existência de uma pessoa depois que ela já morreu, mas ainda assim muitos chegam à conclusão que a nossa existência realmente não faz o menor sentido. Na novela, tudo faz sentido. Há início, meio e fim, de forma bem clara. Um começo em que geralmente as pessoas estão bem, felizes, quando tudo está sendo apresentado ao espectador. O meio é o período caótico, onde se desenvolvem todas as tramas, com golpes, mortes, relacionamentos, traições e tudo mais que possa dar tempero à história. E o fim, onde tudo novamente é rearranjado, o caos volta a ser controlado, momento do “e foram felizes para sempre...”

Pode ser uma clara manifestação do meu pessimismo congênito, mas eu sempre pensei o que acontece depois do “e foram felizes para sempre”. É impossível pensar que um casal sofra por seis meses (ou mais) para conseguir ficar junto, lutando contra inúmeros vilões, diversas ciladas e, de repente, do nada, consiga afastar todas as adversidades. Foram felizes para sempre mesmo? Depois disso não houve mais nenhuma briga? Não surgiu nenhum novo vilão tentando acabar com a relação dos bonzinhos da história? O mocinho não cansou dessa “felicidade eterna” e resolveu ter uns momentos mais quentes com a vilã? São todas explicações que o fim da novela não dá para pessoas que, assim como eu, perguntam-se se a felicidade pode ser mesmo eterna como vendem os novelistas globais.

No fim do ano passado estava lendo “Papillon”, livro e Henri Charrière que inclusive virou filme, sobre a vida do autor, uma espécie de autobiografia romanceada. Gostei da história, achei um bom livro, mas no fim fiquei com a impressão de ter assistido uma novela inteira. Ler – e também sofrer – com as experiências do narrador por mais de trezentas ou quatrocentas páginas para ter um parágrafo de “feliz para sempre” não era bem o que eu esperava do fim do livro. E é essa a lógica que a novela nos apresenta: acompanhar o sofrimento e as lutas de um personagem, as maldades de outros, as graças de alguns coadjuvantes, sabendo que no fim tudo (ou quase tudo) vai dar certo.

Pode ser esse o motivo que tanto atraia o público das novelas. Saber que as maldades serão punidas, que os crimes serão solucionados, de preferência com punição dos injustos, que os bons receberão o seu prêmio por não terem saído da linha. Isso que o noveleiro já espera quando começa a acompanhar a trama: que no fim tudo dê certo. O caos, representado por todos os lances que ocorrem no decorrer da trama, diverte, mas bom mesmo é a organização, que tudo volte ao seu lugar. Ou seja, a novela quer representar a realidade, mas as pessoas a assistem porque, na verdade, nela acontece tudo ao contrário do que vemos no mundo real. No fim das contas, acho nossa vida (a real), com toda sua falta de lógica, muito mais divertida que qualquer novela. Talvez alguns só não percebam isso...

Arrependimento Eficaz (ou Antes do Fim)

2011-01-22T00:28:00.005-03:00

O direito penal tem três conceitos que, à primeira vista, são semelhantes, mas tratam de situações opostas: tentativa, desistência voluntária e arrependimento eficaz. Na tentativa, você começa a executar um crime, mas não consegue consumá-lo por circunstâncias alheias à sua vontade, ou seja, porque alguma coisa deu errado na hora “H”. A desistência voluntária acontece quando a pessoa começa a executar o crime, mas no meio da execução, por vontade própria, resolve não concretizar a infração. Por fim, o arrependimento eficaz acontece quando a pessoa inicia a execução, realiza todos os atos dela, mas antes que o crime seja consumado, pratica uma nova ação para evitar a produção do resultado.

Estou me beneficiando de um arrependimento eficaz. Eu tinha a intenção de parar de escrever, de deixar de lado os textos para fazer alguma coisa mais útil – ou não, apenas para não fazer nada. Esse seria meu crime: deixar de escrever. Eu comecei a executá-lo, há de se perceber que se trata de um crime totalmente omissivo, deixando de escrever durante vários meses, coisa que há tempos não fazia. Diminui meu ritmo, parei para repensar se valia continuar escrevendo bobagens. Voltei, brevemente, apenas para o meu canto não poder ser dado como morto. Mas tracei a concretização do assassinato para o novo ano.

Não sei bem ao certo o que me dá esse impulso de querer parar de escrever. Com certeza não é apenas um motivo. Penso em qual a real utilidade dos meus textos. Chego à conclusão de que meus textos, na verdade, nunca tiveram qualquer intenção de ser úteis, ou seja, a sua completa inutilidade não é motivo para que eu queira deixar de produzi-los. Pode ser a falta de vontade de sentar, parar um pouco, organizar as idéias e escrever. Essa vontade que eu sentia de forma muito mais intensa antigamente vem se afastando, anda mais direcionada para textos mais longos, com maiores ambições, não para pequenas crônicas.

A falta de pessoas que compartilhem suas impressões sobre o que escrevo certamente é uma das coisas que influencia bastante a minha decisão, talvez o fato de alguns amigos terem trocado impressões e feito comentários sobre textos lidos recentemente tenha sido o motivo de esse texto estar sendo publicado. Há motivos de sobra para continuar escrevendo e para deixar de escrever, a balança acaba pesando mais para um lado ou outro dos argumentos de acordo com o momento vivido. O importante é que coloquei como uma das minhas resoluções de ano novo o objetivo de não escrever mais textos (não publicá-los, na verdade). Mas admito que é a primeira resolução de ano novo que está sendo deixada de lado.

Não pretendo me enganar com a falsa idéia de que terei uma disciplina rígida na periodicidade dos meus textos, como já tentei fazer no passado. Eles serão menos periódicos que eclipses solares. Talvez sejam um pouco mais, na verdade não sei a periodicidade destes eclipses. Não quero escrever coisas grandiosas, mas também não quero escrever burocraticamente, por obrigação. Só espero, sinceramente, que essa seja a primeira e única resolução de ano novo que abandono, mesmo sabendo que estou me enganando...

Imóvel

2010-12-11T14:38:00.001-03:00

A terra já contornou o sol

Não sei bem quantas vezes.

O choro há muito tempo secou,

Aquela moda que você conhecia passou

E vieram tantas outras que não tenho

Memória para lembrar (de todas).

As ondas já cruzaram todo o mar

E estouraram em nossa praia

Mas você não estava lá.

Aquela semente que lançamos ao chão

Virou uma planta linda

Que não vive mais a estação que se inicia

Pois o inverno já se fez primavera que já é verão

Que logo esfria, será outono

Como o mês em que me perdi, longe de ti,

Não sei o ano, no calendário há um engano:

O mundo mudou, tanta coisa passou,

Só teu quarto não viu o tempo fluir,

Tudo que se acaba, finalmente ruir.

Mas aqui fora tudo insiste em existir

Enquanto a terra contorna o sol,

Novamente.

Contra-fluxo

2010-12-05T12:48:00.008-03:00

Nos tempos de Rio, quando falava para as pessoas que morava no Flamengo e trabalhava em São Gonçalo, atravessando a Ponte Rio-Niterói quase que diariamente, sempre tinha que explicar que eu não encontrava problemas com trânsito porque sempre pegava o fluxo contrário. Ou seja, quando os milhares de niteroienses estavam indo para o Rio, entupindo a ponte naquele sentido, eu seguia calmamente no sentido Niterói, junto de um número bem menor de felizardos que apenas acompanhavam o movimento nas pistas contrárias, geralmente paradas.

Meu caminho era bem simples: era só sair do meu prédio na Conde de Baependi, 62, seguir até a rotatória com a Rua do Catete, contorná-la, pegar o Largo do Machado que depois vira Rua das Laranjeiras até a entrada que vai dar no Túnel Santa Bárbara. Esse trecho geralmente era onde havia mais trânsito, podia demorar até uns quinze minutos para vencer os carros aglomerados no semáforo da Rua do Catete com o Largo do Machado como se estivessem em Bengalore ou alguma outra cidade da Índia, dada a confusão naquele ponto exato. Mas chegando ao túnel, tudo ficava bem simples: era só seguir, avistar a Marquês de Sapucaí de um lado, do outro a Avenida Presidente Vargas, passar pela UPP do Morro da Providência, atravessar a pracinha onde sempre tinha um carro da polícia estacionado e seguir reto, chegando à região do porto. Dali, pegar a Perimetral e depois a Ponte era questão de três minutos, atravessar os treze quilômetros, pagar o pedágio, logo após pegar a esquerda no sentido São Gonçalo. Pronto, tudo no contra-fluxo, o que significava talvez uma hora a menos de viagem. E a mesma coisa valia para a volta, em sentido inverso, obviamente.

Na última sexta, verifiquei que mesmo após voltar para Santa Catarina, continuo no fluxo contrário. Quando chegava a Floripa, todo o trânsito estava concentrado em sair da ilha, ali naquele exato ponto em que a Via Expressa encontra a BR-101 no sentido Palhoça. Ali o tráfego é intenso, tudo fica congestionado, sem chance de perder menos de uma hora parado. Mas não para quem vem do Norte do estado, no fluxo invertido, entrar na ilha nesse horário é a melhor opção, assim como sair da ilha na segunda-feira cedo, quando todo o povo que saía na sexta retorna vorazmente, querendo reconquistar seu espaço perdido. Logo, percebi que me mantenho no fluxo contrário da maioria das pessoas há algum tempo, mesmo sem ter percebido isso antes.

O grande problema de estar no contra-fluxo não é o sentimento de ser do contra, na verdade esse é o menor dilema. O grande problema é saber que você sempre está no fluxo, ou seja, você nunca está devidamente estabelecido em um local. É o sentimento que carrego desde que mudei para o Rio, a falta de um endereço com o qual eu possa me identificar, um lugar que possa chamar de meu. No Rio, vivia no fluxo contrário, morava no Rio e trabalhava em São Gonçalo, com a cabeça em Santa Catarina, fugindo para o Sul sempre que podia. Em Mafra, passo a semana numa cidade com a qual não tenho a menor identidade, contando as horas para pegar a estrada e aproveitar o fim de semana em algum lugar diferente, que pode ser Joinville, Balneário ou Floripa. Desde que não seja Mafra, sem problemas.

Esse dilema fica claro quando as pessoas me perguntam de onde eu sou. A resposta sempre precisa ser refletida e explicada: sou de Florianópolis, fui criado em Joinville, voltei para Florianópolis, morei no Rio, voltei para Santa Catarina para morar em Mafra. De onde eu sou? Atualmente, o lugar que eu mais posso dizer que seja de onde eu sou é Floripa, onde nasci, onde meus pais vivem, onde eu gosto de estar. Mas ao mesmo tempo, sei que dificilmente será o lugar onde vou morar num futuro próximo, diante das dificuldades de se conseguir uma transferência para cá. Logo, sei que ainda vou me manter nesse fluxo constante por algum tempo, o que me deixa um pouco preocupado.

Quando voltei para Santa Catarina, minha idéia sempre foi me estabelecer ao menos parcialmente em algum lugar. Não sabia exatamente qual local, mas tinha uma noção ao menos tênue de onde poderia ser. Meus planos de estabilidade passam (ou passavam) por ter alguém ao meu lado, com quem eu possa definir um local para chamar de meu, por mais que ganhe a vida em outra cidade mais distante. Meus planos traçados eram nesse sentido exato, ter uma vida que passasse pela cidade que escolhi como minha, ao lado da pessoa escolhida. Tudo parecia bastante simples nos meus planos, mas os projetos não são unilaterais, sendo que a pessoa com a qual eu pretendia dividir tais projetos não cogitou sequer discutir uma possibilidade de futuro, o que me fez ficar novamente no fluxo contrário, junto com todas as pessoas que vivem sem planos, sem possibilidades, vagando e se achando felizes por não terem trânsito à sua frente, mesmo sem saber qual o destino a traçar.

Posso dizer que vivo no contra-fluxo também por isso, por, ao contrário da maior parte das pessoas que traçam planos mirabolantes para um futuro próximo ou remoto, não ter qualquer tipo de plano para o futuro. A tentativa de estabelecer um pouco de previsibilidade, um pouco de controle dos meus próximos passos, em geral, criou grandes desilusões. Nada saiu dentro do planejado, nada foi o que eu poderia supor que fosse. Então prefiro me entregar ao meu padrão, que é viver na direção contrária: sem planos, sem ambições, esperando que uma hora possa tomar o rumo certo.

31 de Julho

2010-07-31T12:33:00.000-03:00

O dia 31 de julho marcou a minha infância. Esse era o nome do clube onde eu e meus amigos jogávamos bola no início dos anos 90. O antigo Clube dos Sargentos em Joinville, onde muita gente da minha idade participou da escolinha de futebol com o “seu” Perini. Em homenagem ao aniversário do clube, todo ano acontecia algum evento no dia, um campeonato de futebol, uma brincadeira ou qualquer coisa do gênero. É bem provável que, nesse exato momento, há uns dezessete anos atrás eu estivesse chegando em casa no fim da tarde cansado, com a cabeça a mil pensando nos jogos que tinham acontecido no decorrer do dia, nos gols feitos, os desperdiçados, sonhando em, quem sabe um dia, ser jogador de futebol.

Aquela época deixou muitas lembranças. Amigos com os quais ainda tenho contato, pessoas com as quais voltei a ter contato em outros momentos da vida, muitas histórias. Mas na verdade as maiores lembranças são mesmo do nosso “professor”. Seu Perini era um senhor de idade indefinida, pele amarelada por causa dos problemas de fígado – que já estavam em estágio adiantado na época – e uma hérnia enorme que dava um aspecto muito estranho às calças esportivas largas que ele colocava. Tinha um nariz também meio estranho, meio esmagado, que dava o toque final ao seu rosto, junto com o pequeno bigode posicionado um pouco abaixo. Ele era um militar da reserva, acho que era sargento, já adoentado, ao qual devem ter dado a função de técnico da criançada apenas para que ele tivesse alguma coisa para ocupar seus dias.

Mas ele não queria saber de levar as coisas muito na brincadeira, pelo contrário. Tinha sido jogador profissional (ou chegou perto disso), mas por seus problemas com bebida acabou jogando tudo fora. Mesmo assim, não sabia levar futebol de uma forma que não fosse “séria”. Aqueles treinos com crianças de 8 a 12 anos, talvez um pouco mais, era algo seriíssimo. E levar a sério, para a mente militar dele, significava proferir o maior número de palavrões possível. Lembro-me claramente de dois xingamentos que ele utilizava em qualquer situação: “animal de teta” e “caralho de asa”. Tenho certeza absoluta que foi da boca dele que ouvi palavrões pela primeira vez, já que minha família não é muito boca-suja.

Ele não ficava satisfeito apenas em nos premiar com aqueles palavrões todos. Também fazia questão de dar ensinamentos sobre a vida, lições sobre educação moral e cívica. Sempre fazia questão de dizer que não era exemplo para ninguém, de mostrar que não devíamos seguir o mesmo caminho dele. Contava suas histórias que envolviam prostitutas e bebedeiras (lembre-se, eu tinha não mais que oito anos nessa época). Dizia que quando tinha nossa idade (lembre-se, de novo, que na época nós tínhamos entre oito e doze anos), ele tocava punheta cinco vezes por dia e o pai dele dava gemada com vinho, o que o fazia bater mais cinco e, segundo ele, ficar grudado na trave, seja lá o que ele queria dizer com essa expressão. E supunha que, de certo, nós não corríamos direito porque éramos iguais a ele.

Os ensinamentos prosseguiam. Dizia sempre que a gente tinha que ter caráter, para que quando fôssemos presos, não ficássemos tapando a nossa cara na tevê. Lembrem-se, mais uma vez, eu tinha oito anos nessa época. Não fazia a menor noção do que ele estava falando. Aliás, até hoje me questiono se ele achava que nós seríamos marginais, ou se só queria ensinar que, se nos tornássemos marginais, não teria sido por falta de lições de moral (já que essas, com certeza ele nos dava). Não sei se meus pais e se os pais da maioria dos outros garotos tinham idéia dos ensinamentos com os quais ele nos presenteava. Hoje, imagino que a maioria não soubesse, porque não consigo pensar que os pais fossem tão irresponsáveis a ponto de deixar os filhos nas mãos de um completo maluco como aquele.

Mas, por incrível que pareça, nós gostávamos dele. Lembro que ele não tinha filhos homens, acredito que ali era a oportunidade que ele tinha de ter vários filhos, aos quais tentava ensinar a jogar bola. Devo ter passado uns três anos treinando com ele (91 a 94), sendo que no último ano ele resolveu nos inscrever no campeonato de futebol da cidade. Ele inscreveu a equipe nos campeonatos infantil (até 14 anos) e mirim (até 12 anos). Mas nós tínhamos apenas jogadores da categoria mirim e acabamos disputando os dois torneios com o mesmo time. No campeonato infantil, perdíamos feio todos os jogos. Mas apesar de ele brigar conosco durante as partidas, sempre sabia reconhecer o nosso esforço por estarmos enfrentando adversários maiores.

Como a vida não é filme, com aquela lição de superação no final, acabamos não vencendo nenhum jogo no torneio infantil daquele ano, pelo que me lembre. E no decorrer daquele ano, seu Perini ficou ainda mais doente e acabou falecendo, acho até que antes de nos ver vencer a primeira partida num campeonato. Lembro de ter ido à missa de sétimo dia dele, mas não lembro se fiquei triste ou não com a perda. Sei apenas que todo dia 31 de julho eu lembro dos sábados de manhã, daquela época que foi tão boa. E lembro como ouvíamos todas as histórias, todos os “conselhos”, mas nada daquilo nos afetava. Talvez porque fôssemos apenas crianças de oito anos.

A maior conquista de um homem

2010-07-28T13:03:00.004-03:00

“(...) Hugo havia dito que queria um álbum de música clássica sem as partes chatas, então afirmei que é preciso ter as partes chatas, porque o que ele chamava de partes chatas são o que fazem as partes memoráveis, memoráveis. ‘A vida tem partes chatas’, declarei um pouco alto demais. Tentei fazê-lo compreender que o grand finale vocal da Nona Sinfonia de Beethoven é emocionante, poderoso e maravilhoso graças a tudo que ouvimos durante a hora anterior, graças a nossa entrega e compromisso com a sinfonia inteira. (...)

A reação de Hugo foi a seguinte: ‘OK, nós podemos perder a Nona de Beethoven; mas não abro mão daquele pedacinho de Mozart que tocou no comercial de iogurte.’ E de novo tive de explicar que não podemos ter pedacinhos isolados. A arte não é assim, e a vida não é assim. Eu havia compreendido isso naquele momento”.

(A maior conquista de um homem – John O’Farrell)

O trecho acima é de um livro que li um tempo atrás, no fim de 2006 mais ou menos. Achei-o sensacional, apesar (ou talvez por causa disso) da linguagem simples e de ser um livro despretensioso, a mensagem transmitida é sensacional. Resumidamente, o livro fala sobre a vida de um morador de Londres de trinta e poucos que trabalha produzindo jingles, casado e com dois filhos pequenos, mas que leva uma vida paralela de solteiro por não conseguir suportar as partes chatas que existem em um relacionamento sério, sobretudo um casamento com dois filhos pequenos. Nesse trecho do livro, ele está discutindo com o seu produtor, que deseja gravar um álbum de música clássica apenas com as partes grandiosas de cada uma das músicas. O personagem, nessa parte, já teve sua vida dupla descoberta e começa a perceber que sente mais falta da “parte chata” de sua vida do que da suposta “fração legal”.

Minha intenção não é fazer crítica literária, mas recomendo o livro, porque achei muito bom. Quero, na verdade, fazer considerações sobre o trecho que abre o texto e a reflexão que ele propõe. A nossa sociedade há muito tempo vende a necessidade de se viver intensamente. Eu quero viver intensamente, com toda certeza. Quero viajar muito, conhecer muitos lugares, muitas pessoas, fazer esportes radicais, beber todas em algum lugar distante milhares de quilômetros da minha casa. Preciso de coisas que me tirem o fôlego para fugir da rotina. Mas, no fim das contas, é a minha rotina que vai acabar mostrando de forma mais clara quem eu sou. Talvez possa parecer sem sentido, mas vou continuar tentando explicar.

A nossa vida, assim como o personagem fala no livro, não pode ser compreendida por pedaços isolados. Isso vale para tudo: para nossa vida, para nossos relacionamentos, para a arte, até para o tempo. Só gostamos do verão porque existe o inverno, que nos faz passar frio por uns tempos e perceber como é bom aquele sol, o calor, a praia. E vice-versa. Aí volto à crítica que fiz antes: a sociedade, as propagandas, tudo ao nosso redor tenta transmitir a imagem de que não podemos nos conformar apenas com o refrãozinho esporádico a cada dois minutos de música, temos que viver num eterno refrão a ser cantado com toda a força dos pulmões. Será que é disso que precisamos?

Sinceramente, acho que não. A vida tem partes chatas. As supostas partes chatas ocuparão boa parte do nosso tempo. Os momentos excepcionais, como a palavra já deixa explícita, são exceções. Exceções que só nos passam uma boa sensação por não serem rotineiras. E só não são rotineiras porque fogem do nosso cotidiano, das coisas que fazemos diariamente. Sem as partes chatas, as partes excepcionais não seriam tão legais assim. O que torna nossa vida legal é ter conhecimento disso e não viver de forma deslumbrada achando que a vida deve ser uma eterna festa sem sentido. Não quero parecer um doutrinador chato – e talvez já esteja parecendo – mas a vida é feita de alguns compromissos, inclusive com a rotina, com a chatice diária que esporadicamente nos deixa cansados de tudo.

Ninguém deve se acomodar com algo que não está sendo satisfatório apenas porque a vida tem partes chatas. Não é isso que estou defendendo. Todos têm direito de tentar melhorar, de buscar a satisfação, seja ela profissional, existencial, sentimental ou qualquer outra. Porém, talvez o que muitos não percebam é que a satisfação não é encontrada nos momentos excepcionais, nos momentos que são vividos e depois passam. Viagens, aventuras, beijos, tudo isso deixa boas lembranças, mas acredito que a satisfação vai ser encontrada sentindo prazer nos momentos chatos, tornando-os agradáveis. E isso nem é tão difícil.

Dizer que a vida tem partes chatas também é perceber que em alguns momentos é necessário lidar com derrotas, com perdas, com tristeza. Deve ser por isso que tantas pessoas se matam ou ficam depressivas, porque existe a pressão por essa vida dos sonhos, a vida perfeita. As pessoas sentem-se culpadas por não estarem dentro desse perfil, por não cumprirem o que se espera delas. Acabam não sabendo vencer momentos ruins, partes chatas, são vencidas pelo caminho. Saber perder, saber sofrer, tudo isso está dentro da grande obra que é a vida e nos ensina muito para quando chegar o maravilhoso refrão.

Copa

2010-07-17T04:13:00.004-03:00

Acordei na segunda-feira tremendo. Não sabia o motivo, na verdade não havia uma razão aparente. Tinha bebido no dia anterior, mas nada que extravasasse meus níveis normais e suportáveis de álcool. Lavei o rosto, escovei os dentes e me preparei para o próximo jogo na tevê. O que provocou novas tremedeiras por todo meu corpo. A Copa tinha sido decidida na tarde anterior. Não havia mais jogos. Não havia mais programas esportivos a tratar até o nível do suportável os mesmos temas já debatidos e redebatidos. Simplesmente, não mais que do nada, roubavam-me a Copa do Mundo.

Ela que tinha me entretido, que tinha me ocupado os dias, que tinha me feito mudar a programação dos meus compromissos durante todo o mês anterior. E de repente ela sumia sem deixar o menor sinal. Não havia nem mesmo um Eslovênia x Argélia para me entreter às oito horas da manhã. Não havia mais Durban, nem Port Elizabeth, nem Jabulani. Não sabia mais que os pássaros continuavam cantando, porque o som andava abafado pelas vuvuzelas. Meu mundo não parecia mais ser o mesmo dos últimos trinta e tantos dias. Até Central da Copa acabou, soltaram o Caio, tudo mudou.

É sempre assim. De quatro em quatro anos. Mas quatro anos parecem passar tão rápido e tão devagar a ponto de na Copa seguinte parecer impossível que já tenha ocorrido outra Copa antes. E apenas trinta dias depois, parece impossível imaginar que o mundo já tenha sido mundo antes de um Mundial de futebol. Sem exageros. Como viver sem a expectativa do próximo confronto entre a seleção européia sensação do torneio e a seleção sul-americana sempre favorita? Como viver sem as notícias quentes criadas no último segundo? Como viver de novo sem Copa?

Não sei bem como, mas é o tipo de sensação que, de forma bissexta, acaba me dominando. Não sei por qual compromisso moral acabo me obrigando a ver todos os jogos. E não sei o motivo que acaba me deixando com uma sensação de ausência quando deixo de assistir algum jogo, mesmo que seja um Grécia x Nigéria. O meu comprometimento é tamanho que, se perco algum jogo, acabo colocando na minha lista de prioridades o dever moral de, pelo menos, assistir os melhores momentos da partida perdida. Talvez seja por isso que o tempo parece voar ao longo do mês do Mundial. Deve ser por isso que a Fifa arrecada bilhões de dólares. Deve ser por isso que muitos países lutam para sediar o campeonato.

Por incrível que pareça, pouco importa a qualidade das partidas envolvidas. O último Mundial, com toda a sua cretinice técnica, ainda assim foi sensacional. Não sei explicar se é a paixão que devotamos ao futebol (e muitos outros países no mundo também dedicam o mesmo sentimento, vide a Espanha após a conquista do inédito título). Não consigo explicar, é simplesmente uma coisa relacionada com a atração natural. Já prometi a mim mesmo que não dedicarei um só segundo à próxima Copa. Mesmo sendo no Brasil. Mesmo com a possibilidade do hexa. Pena que já faço a mesma promessa desde 1990.

Sambinha

2010-07-07T17:40:00.002-03:00

E o sorriso fingido no rosto,

Deixa o sentimento exposto,

De quem é só penar sem paz...

E a alegria já tão passada,

Fica a glória perdida na estrada,

Que direção não tem mais.

Quem vê meus olhos,

Lembra da luz,

Que ali já houve um dia,

Hoje, que cruz!

E o radiante sorriso

Perdeu sua paz,

A dor no rosto é viva:

Amar não mais...

E o radiante sorriso

Perdeu-se em dor,

No coração insculpida:

Coisas do amor...

A vida não é tão bela quanto parece na telenovela

2010-06-30T20:38:00.003-03:00

Eu fedo e o meu cheiro forte e asqueroso exala uma essência intolerável aos narizes cheios de ranho e catarro que se aproximam de mim, essência que mistura suor, desodorante barato, merda incrustada em minha roupa de baixo e restos de esperma seco, preso em meu corpo e nas roupas que visto. Fedo tanto quanto a cidade onde vivo, seus bueiros, o seu lixo, a urina despejada nas ruas, o esgoto lançado nas águas, os mendigos que a cada dia ficam mais impregnados pela sujeira das vielas, o seu ar que cada dia fica mais poluído pelo escapamento dos carros e pela chaminé das fábricas, onde também há trabalhadores que fedem tanto quanto ou mais que eu.

Fedo, apesar de não estar no fundo do ralo da sociedade. Explico: não sou um delinqüente ou um morador de rua, não durmo sob as marquises ou em um barraco. Não que essa afirmação me converta automaticamente em ocupante de lugar no topo da pirâmide social. Estou muito mais perto da base do que de seu vértice, eis a minha triste realidade. Mas tenho uma ocupação, um apartamento razoável onde vivo sozinho com minhas angústias, meus pequenos insetos, meus vermes e parasitas, meus pratos sujos, meu encanamento entupido de gordura, os cheiros de comida podre da geladeira que insisto em não limpar, da pia ensebada da qual tento não me aproximar e do banheiro que está quase pior que o de um bar pé-sujo nas esquinas podres da vida.

Os alimentos passados, apodrecidos e que não deveriam ser consumidos servem de base para a minha alimentação desbalanceada. Somam-se a ela os salgados plastificados, os refrigerantes e doces que me entopem de açúcar, as frituras e carnes gordurosas que entulham minhas veias. Sou um sistema todo falho à beira do colapso. Meu aparelho digestivo não consegue mais processar tanto lixo, tudo vai se acumulando perigosamente. Minha merda fede por causa disso, meu cu sangra por causa disso, minha hemorróida arde por causa disso: é o colapso do sistema a caminho. O sangue na cueca, a merda no sangue, tudo colabora para o cheiro que exala das minhas entranhas. A comida que entra, os excrementos que saem, o parco dinheiro e tempo que tenho para dar atenção para esses fatos, os poucos motivos que teria para dar-lhes atenção.

Sou funcionário raso de uma empresa especializada na prestação de serviços sujos. Sujos na acepção mais limpa e mais suja da palavra: fazemos a abertura de fossas, esgotos sanitários e afins, o que inclui o poder público como um de nossos principais clientes, o que sempre nos obrigou a tomar parte em negociatas, esquemas e fraudes, sem qualquer pudor, sempre sob a perspectiva da necessidade de tais medidas para a sobrevivência do negócio. Quando falo em funcionário raso, não quero dizer que seja eu o iniciador da abertura das fossas, esgotos e afins. Meu trabalho é administrativo, sou um dos mais desimportantes auxiliares de serviços gerais do setor de licitações da empresa.

Meu dia-a-dia é monótono, morno tal qual vômito recém-produzido. Carimbo papéis, tiro cópias de documentos para instruir processos, carrego documentos da empresa para órgãos públicos e de órgãos públicos para a empresa, acompanho assessores de assessores de políticos na visita a obras em execução. Minhas atribuições não ultrapassam o que a capacidade intelectual de uma mula permitiria à mesma realizar. Enquanto exerço minhas atribuições, progressivamente meu cheiro vai tornando-se ainda mais insuportável. Às vezes tenho a clara impressão de que caminho sobre a merda durante todo o dia, pois a fedentina ao meu redor parece aumentar exponencialmente, hora após hora, dia atrás de dia.

Meu quarto, com sua fauna e flora próprias, é um pequeno retrato da minha vida. Roupas amontoadas misturadas aos restos de comida que vão se acumulando e servem de alimento para a pequena e fiel comunidade de roedores que se instalou em algum buraco que ainda não tentei identificar por pura negligência. Pulgas percorrem livremente o recinto, brincam entre as roupas no chão, folgam-se entre os lençóis manchados de sangue e empapados de suor. Latas de bebida servem de esconderijo para pequenos grupos de formigas que carregam os restos incansavelmente de um canto para outro. O colchão serve de lar para centenas de pequenos parasitas, nele uma pequena cidade de percevejos torna-se pujante, ali é o seu recanto sagrado, sua terra prometida. Os percevejos sujeitam-se apenas às esporádicas investidas das baratas pelas entranhas de espuma gasta e pútrida. Grandes manchas de fungos vão ocupando espaço cada vez maior na parede infiltrada há meses, problema para o qual prefiro não achar solução. Resolver problemas é muito mais complicado do que simplesmente ignorá-los.

Talvez o que me console um pouco é que não sou apenas eu que carrego esse odor pesado, esse carma preso à minha pele, à minha roupa, à minha essência. Todos ao meu redor fedem. Antes achava que o meu cheiro estava espalhando-se por toda a cidade, dominando o ar ao meu redor, mas com o tempo percebi que todos portam seu próprio fedor. Até meu patrão, que tenta disfarçá-lo com perfumes caros todo o seu azedume, já indisfarçável, pois ele carrega a asquerosa essência de dinheiro sujo que recebe nas negociatas, o odor fétido das prostitutas, que apesar de serem de luxo também fedem, e das orgias nas quais gasta as notas podres que recebe, o aroma acre da cocaína que mete no nariz diariamente, incontrolavelmente, talvez para tentar ignorar seu próprio fedor constrangedor.

Meus colegas de trabalho, mais ou menos desimportantes que eu, todos têm seu fedor próprio. Exalam o cocozinho de seus filhos recém-nascidos aos quais não sabem como vão sustentar, os excrementos de seus relacionamentos mal-sucedidos que acabaram ou que tentam levar adiante, mesmo sabendo que quanto mais se mexe na merda mais ela fede, seus problemas de saúde, crônicos ou não, os problemas existentes no trabalho, o ralo e o esgoto de suas casas localizadas em ruas sujas de bairros mal-conservados. O que não falta é matéria em putrefação para nos trazer cheiros de objetos e princípios já corrompidos aos quais só resta feder para mostrar ao mundo como a sujeira e suas decorrências não têm limites, ao nosso olfato só trazem sensações piores, até que tenhamos que tirá-la de nosso convívio, enterrando, queimando ou dando a ela alguma outra forma de sumiço. A televisão, felizmente, não transmite cheiros. E a vida não é tão bela quanto parece na telenovela.

Conjunto vazio

2010-06-18T13:37:00.000-03:00

Tudo que vejo é poesia, ao meu redor.

O que pensará aquela senhora

de olhar triste no sexto andar?

Suas tristezas e alegrias,

seus orgulhos e arrependimentos,

Tudo minha poesia quer compreender.

Tudo que vejo é poesia, em seu bailar.

O que pensará aquela moça

bonita que passa toda a mexer?

Sua beleza e ousadia,

seus requebrados e gracejos molengos,

Tudo minha poesia quer compreender.

Tudo que vejo é poesia, nula e só:

O que pensam que penso,

alguém se indaga, ao escrever?

Se tiver tristezas e alegrias,

são maiores que a beleza e ousadia,

Nem tudo minha poesia pode compreender.

Desejos

2010-06-12T19:36:00.001-03:00

Como eu queria falar francês fluentemente,

E tocar sambas no violão sem titubear.

Mataria para ter a voz mais linda e potente,

Poder soltá-la alto, sem me envergonhar.

Como eu queria ajudar as pessoas do Haiti,

E sentir a comovente emoção de ajudar.

Impossível me parece estar próximo a ti,

Assim como estranho é deixar de rimar.

Como eu queria, só por um breve instante,

Poder, como as aves que passam, voar.

O dia nasceu lindo, o sol brilha ofuscante,

Enquanto eu o desperdiço a devanear.

Diz que eu não estou!

2010-06-06T22:41:00.003-03:00

“Já fiz promessa que iria sair dessa / Me arrependi à beça, pois no fim nada mudou / E dessa forma eu só lamento a minha preguiça / Mas não fazer nada é uma delícia / Se for pra mim diz que eu não estou!” (Banda Gentileza – Preguiça)

Uma cena rotineira marcou minha infância-adolescência. Se meu pai estivesse em casa, era só o telefone tocar para ouvir a mesma frase ser pronunciada: Diz que eu não estou. Ele não queria nem saber quem era do outro lado da linha, para o meu pai telefone era sinônimo de problema. Geralmente, acho que era mesmo. A saída utilizada por ele era, através de outra pessoa, negar que estava em casa e descobrir quem o procurava. Se fosse do interesse dele, a ligação era respondida depois de alguns minutos, com uma mentira escancaradamente sincera que devia convencer. Se não fosse, era solenemente ignorada, como se o recado tivesse sido esquecido.

Nunca dei atenção para isso, mas acho que aos poucos fomos sendo doutrinados nesse tipo de “mentirinha”. No início até relutávamos. Vez ou outra, se chateados ou simplesmente intolerantes, ameaçávamos dizer a verdade e entregar o pai aos vilões do outro lado da linha. Era a imagem que eu ia criando na minha cabeça sobre os interlocutores que ligavam à procura dele. No fim, em nome do companheirismo familiar, do respeito filial, sempre éramos partícipes na pequena mentira. E nos tornamos hábeis contadores de histórias, aprendemos a improvisar. E tivemos a primeira distinção clara de que a verdade não é um conceito tão absoluto assim.

Com o tempo, criei uma imagem mais positiva sobre a negativa dada ao telefone: nossa casa era um lugar de descanso para o meu pai, um lugar de escapar dos problemas e pessoas chatas do trabalho. Dizer que não estava era uma forma de simplesmente adiar o problema para o lugar mais propício, para o momento mais apropriado, onde ele seria devidamente resolvido. Ou seja, não era uma forma de enganar ninguém, mas simplesmente colocar as coisas nos seus devidos lugares, trabalho no trabalho, casa apenas para descansar. Talvez seja uma forma mais justa de encarar essa prática do meu pai.

Lembro que uma alegria muito grande para o meu pai foi a popularização do identificador de chamadas. Logo compramos um, assim meu pai sabia quem estava ligando e escolhia as ligações que seriam e as que não seriam atendidas. Foi uma grande facilidade, tornando evitáveis algumas mentiras. Bastava não atender às chamadas indesejadas. Mas, algumas vezes, atendíamos apenas para treinar um pouco e não desacostumar das nossas antigas histórias. Mas essa mesma alegria pela popularização do identificador foi transformada em tristeza com o celular, que tornou possível que as pessoas encontrassem meu pai em qualquer lugar. As desculpas tiveram que ser melhoradas, inclusive, em algumas situações, retomamos a antiga rotina, atendendo o telefone para ele e dizendo à pessoa que ligava que o aparelho tinha sido esquecido em casa.

O engraçado de tudo isso é que hoje, em muitas situações profissionais (será que só nelas?), percebo que eu sou a pessoa indesejada. Seja pelo telefone ou em visitas, em muitas oportunidades as pessoas tentam se esquivar de mim, com desculpas que eu já conheço muito bem. Às vezes, prefiro fingir que acredito na desculpa e tento vencer pelo cansaço. Quando minha paciência se esgota, sou obrigado a deixar claro que eu sei que a pessoa está tentando me enganar, o que geralmente resolve a situação a meu favor. Mas às vezes encontro alguns enganadores mais experientes que acabam me dando bastante trabalho. Seria muito bom eu poder dizer para eles que não estou, não ter que dar qualquer explicação para essas pessoas chatas.

Na verdade, seria muito bom se várias situações da vida fossem como uma ligação telefônica indesejada. Adoraria poder dizer que não estou para todas as coisas ruins da vida. Para os compromissos em dias de chuva, para os dias de chuva que não para. Para o metrô em horário de pico, para o trânsito parado, para os pedintes nos sinais. Para as pessoas chatas, para as pessoas mal-educadas, para as pessoas que falam demais. Para os programas de índio. Para as angústias, para o estresse e a correria. Se for alguma dessas coisas, quero fazer como meu e só avisar: “se for pra mim, diz que não estou”.

Liberdade

2010-05-31T00:07:00.006-03:00

“Aja apenas de forma a que a sua máxima possa converter-se ao mesmo tempo em uma lei universal”. (Immanuel Kant)

Às vezes me criticam por eu não rebater algumas afirmações. Por não tentar impor meus pontos de vista. Por falar, falar e não dizer nada. São opiniões das quais discordo, mas não me dou muito ao trabalho de responder. Talvez argumentar não seja o meu ponto mais forte, mas tenho plena certeza de que eu sei expor o que quero quando preciso. Mesmo numa conversa, que não é o meu melhor modo de argumentar, pois prefiro muito mais a palavra escrita à falada. Em muitas situações eu prefiro não argumentar pelo total apreço que eu tenho pela liberdade. Simples assim.

Posso tentar definir liberdade, mas não consigo achar um conceito universal. O que é liberdade para mim certamente não será para outra pessoa. Liberdade é tão livre que não se permite idéias fechadas. Mas acho que um bom conceito é pautar sua vida pelos princípios que você considera mais importantes. E os princípios que cada um considera importantes são diferentes. Cada pessoa, numa análise particular, é que pode chegar à conclusão sobre sua própria liberdade. Acho totalmente autoritário apontar o dedo de forma inquisitória e dizer para alguém que essa pessoa não é livre.

Viajar pode ser a melhor forma de se libertar. Mas viver viajando, sem querer se prender a qualquer coisa, pode ser também a maior prisão. A prisão da eterna necessidade da fuga, da eterna necessidade de não fincar raízes. Assim como a vida rotineira das horas marcadas, dos compromissos agendados com antecedência de meses, da tabela de minutos controlada, do controle de despesas ferrenho, de não se permitir fazer algo diferente, de não se permitir gastar mais do que o orçamento permite, nem que seja para variar um pouco. São dois opostos, que eu considero prisões. Ambos. Mas não questiono quem vive assim ou assado, se a pessoa não vive em conflito com seus princípios.

Se o seu princípio mais importante é o acúmulo de dinheiro, seu principal objetivo é ser bem-sucedido financeiramente, por mim tá tranqüilo. Vá em frente, ganhe dinheiro, compre sua mansão, seu carrão, sua casa na praia, seu sítio, seu iate e o que mais você quiser. Não sou contra o dinheiro, não quero seu fim. Pelo contrário, acho que o dinheiro pode comprar muitas coisas que nos deixam mais feliz. Eu só não quero ser escravizado por ele. Não quero me prender de uma forma que deixe de fazer coisas que considero mais importantes apenas para ganhar mais grana. Não perderia minhas noites de sono tentando achar formas de ficar mais rico, mas perderia tranqüilamente para cuidar de alguém de quem eu goste. Não vou pautar meu sucesso ou insucesso na vida tendo minha conta como parâmetro, mas não abro mão do meu conforto.

O que me desanima de argumentar muitas vezes é a simples falta de objetivo da coisa. Não me pauto por resultado, mas quando assumo alguma briga, não gosto de entrar para perder. E entrar em batalha perdida não é muito a minha praia. E nesse caso, trata-se disso: uma guerra perdida. Não adianta expor suas idéias, fundamentá-las com seus melhores argumentos, criar as melhores conexões, se a pessoa do outro lado já está completamente certa da sua própria concepção. Discussão vazia. Todos os envolvidos só tem a perder com ela: o respeito pela outra pessoa, a amizade, as boas impressões. Não se transforma as pessoas assim, talvez o objetivo nem seja esse, mas então pra que contrapor uma idéia?! Pelo simples gosto de mostrar para a pessoa que você não concorda com ela? Não vejo graça nisso, acho mais educado simplesmente aceitar o que foi falado. Quem cala consente, não é mesmo?

Trata-se de simples respeito pela opinião do outro, aceitar as opiniões. Fácil assim. Pode parecer uma idéia insossa, de quem foge de argumentações, mas não se trata disso. Sei me dar tempero quando a situação exige, quando entendo que a discussão é válida. Discussões de bar, de relacionamentos, de pequenas coisas, de grandes coisas. Prefiro ignorar muitas coisas e me manter com as minhas certezas. Se quiserem me rotular, dar as suas impressões sobre mim e passar a tê-las como verdadeiras, realmente pouco me importa. Não pretendo argumentar sobre isso, talvez sua primeira impressão seja a que importa para você. O que me vale é que sei quem sou e isso para mim é uma lei universal (perfeitamente passível de mudanças). Quem respeitar a liberdade que eu tanto prezo, talvez um dia consiga alterar seus conceitos sobre mim.

Quisera

2010-05-28T19:48:00.001-03:00

Eu queria te chamar de moça,

Te mostrar meus versos,

Contigo só me largar, deixar estar.

Eu queria te achar insossa,

Desprezar teus diversos

Sorrisos soltos no ar, a bailar.

Mas quero teu corpo de louça,

Em meus braços imersos,

Grudados, atados, a me matar.

(Im)Paciente

2010-05-23T03:45:00.000-03:00

Não me desespero,

(Eu) somente espero.

Sei bem aguardar.

Quando quero, quero!

Pouco lero-lero

Posso aturar.

Minha fome arde,

Mas não tem alarde

Sei silenciar...

Pode ser a dor,

Pode ser o ar,

Pode ser o dom,

Que não sei guardar.

Pode ser a cor,

Pode ser amar,

Pode ser o tom,

Que não sei cantar.

Indisciplina

2010-05-21T15:18:00.003-03:00

disciplina
dis.ci.pli.na
sf (lat disciplina) 1 obsol Ensino, instrução e educação. 2 Relação de submissão de quem é ensinado, para com aquele que ensina; observância de preceitos ou ordens escolares: Disciplina escolar. 3 Sujeição das atividades instintivas às refletidas. 4 Observância estrita das regras e regulamentos de uma organização civil ou estatal: Disciplina militar. 5 Conjunto de conhecimentos científicos, artísticos, lingüísticos etc., que se professam em cada cadeira de um instituto escolar. 6 Obediência à autoridade. 7 Procedimento correto. 8 Castigo, mortificação.

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Há anos que eu sei de um grande defeito meu: a total falta de disciplina. Não sei em qual sentido a palavra deve ser aplicada ao meu caso. A questão é que eu não consigo estabelecer uma rotina rígida, um método eficaz de direcionar esforços em uma direção específica. Não tenho disciplina para praticar esportes, não tenho disciplina para estudar, não tenho disciplina para definir qual rumo quero dar à minha vida. E isso às vezes incomoda um pouco, porque a disciplina sempre parece ser uma das receitas do sucesso.

Falar que eu sou totalmente indisciplinado talvez seja uma grande injustiça comigo mesmo. Consegui estudar de forma indisciplinadamente disciplinada por uns nove meses, nos já longínquos anos de 2007 e 2008. Alcancei o meu objetivo naquele momento. Consegui voltar a estudar um pouco no início deste ano, mesmo sem ter bem claro ainda qual o objetivo, o que dificulta um pouco na análise dos resultados esperados. Corro indisciplinadamente desde 2007 ou 2008, com intervalos de total preguiça. Mas já alcanço a marca de dez quilômetros sem ficar cansado. Três vezes por semana, às vezes quatro, tanto faz. Pra que tanta programação?

Não sei onde disciplina, rotina e persistência se encontram. Não sou disciplinado, mas sou persistente. Não quero uma rotina enfadonha, mas adoraria ter um pouco de disciplina. Sei no que os termos se diferenciam, mas não no que eles podem se entrelaçar, mesmo sabendo que em algum momento eles se misturam. Na verdade, a falta de rotina me levou a perder meus parâmetros temporais, o que me faz desperdiçar muito tempo com bobagens, dando a mim mesmo a impressão de que sou indisciplinado e que não tenho persistência. Explico: era muito mais fácil reservar três horas para estudo quando eu sabia os momentos que eram voltados para o trabalho e os que eram momentos “livres”. De uns tempos pra cá, perdi completamente tais padrões.

Acho que essa perda reflete a minha baixa produtividade para escrever. Quando comecei a escrever textos, sempre o fiz de forma totalmente descompromissada. E foi com essa feição meio anárquica que ficou esse espaço onde os compartilho com quem queira ler. Há semanas em que publico uma poesia, noutras uma crônica, esporadicamente um conto. Em alguns momentos falo de mim, mas também posso falar do mundo e outras coisas. E aí já revelo um pouco de falta de disciplina, não sigo qualquer método, não há um procedimento correto a ser seguido. Ou melhor, há: quando dá vontade, escrevo alguma coisa e publico.

Não tenho dias certos para escrever os textos. Indisciplina misturada com falta de compromisso. Compromisso comigo mesmo, diga-se de passagem. Assim, de uns tempos pra cá passei a simplesmente deixar de lado os textos. Posso fazer milhares de alegações mentirosas: falta de tempo, falta de idéias, falta de vontade. Nenhuma delas é verdadeira. Tempo sempre pode ser encontrado. Idéias também. E vontade nunca me faltou, ao menos para escrever. Mas como tudo na vida, até para se escrever é necessário um método, uma seqüência de práticas que permitam alcançar o resultado. Uma idéia, um computador ou uma folha, algumas pequenas indicações sobre o que se quer falar, depois é só estruturar tudo, colocar algumas palavras bonitas e deu. Pode parecer fácil, a princípio, mas não é bem assim.

Para tentar me organizar novamente e ver se consigo ser um pouco disciplinado, começo por aqui. Não vou me privar de publicar o que bem entender na forma que eu achar mais proveitosa. Mas vou passar a ter um dia certo na semana para escrever. Toda sexta-feira será o dia de me afastar um pouco da minha rotina (que não é rotina) para publicar algum texto aqui. Outros dias também poderão ser usados, excepcionalmente. Mas se conseguir manter essa disciplina semanal, já me darei por satisfeito. Disciplina pode significar castigo, mas também pode ser o procedimento correto a ser adotado.

Despoetizar

2010-05-14T11:36:00.000-03:00

Não vejo poesia em nada,

E isso não me agrada:

O despoetizar.

Não enxergo o fim da estrada,

Sonho com uma parada:

Quero descansar.

O doce sorriso insano (Parte 3)

2010-05-08T02:43:00.002-03:00

(...Continuação)

Mas seu marido pode precisar exatamente dia, hora, sintomas apresentados e sinais que indicavam o rompimento da tênue linha que chamamos de sanidade. Sentia há tempos que sua mulher estava diferente. No início, pareciam simples momentos de desligamento em que ela passava a impressão de não estar prestando atenção em nada ao seu redor. Não fez qualquer comentário, achou que poderiam ser problemas no trabalho ou alguma outra besteira qualquer. Sempre conversavam sobre tudo, esperou que ela tivesse a iniciativa de procurar-lhe para contar alguma coisa. Mas nada aconteceu.

E os desligamentos foram ficando maiores. Os momentos que passavam juntos passaram a ser de um silêncio perturbador. Ou um monólogo desesperado em que ele tentava, inutilmente e sem perceber, tirar alguma palavra da boca de sua esposa. Em geral ela permanecia estática, respondia apenas o necessário a demonstrar um mínimo interesse na conversa, uma interjeição ou outra jogada no espaço. E aquele sentimento de omissão, de falta, de simples não estar ali, deixava-o agoniado.

Jamais seria capaz de levantar qualquer dúvida sobre os sentimentos de sua mulher. Sobre o amor que ela sentia por ele e por seus filhos. Não se tratava de qualquer suspeita, jamais tinha sido esse o caso. Mas aquela ausência causou uma reviravolta em seus sentimentos, suas certezas foram transformadas em questionamentos sobre tudo o que ele tinha feito de base para sua vida. Não vivia mais ao lado daquela mulher tão cheia de vida, com um vigor que chegava a contagiá-lo mesmo nos dias mais entediantes. Dividia o teto com uma completa estranha, uma pessoa alheia e com um imenso vazio nos olhos.

Guarda vivamente a lembrança do dia em que percebeu que suas suspeitas sobre traição de sua esposa eram uma ilusão na qual ele ainda sustentava a frágil possibilidade de ela poder tocar sua vida adiante sem ele. Mas naquele trágico dia, ela saiu de casa para ir ao trabalho já bastante agitada. Carregava o assustador olhar gelado, sem conteúdo, revelando um pouco de quem quer fugir e um pouco de quem precisa ficar por proteção. Saiu apressada sem grandes despedidas. Na primeira chamada, achou que ela poderia estar presa em algum congestionamento. Na quinta chamada do trabalho perguntado por ela, ele já havia se abalado por todos os lugares onde ela poderia estar naquele dia, sem encontrar qualquer vestígio. Estava na delegacia, esperando pelo pior, quando localizaram o carro. Pouco tempo depois, encontraram a esposa que vagava sem rumo, carregando um assustador sorriso que compartilhava com todos que cruzavam seu caminho.

Ao encontrá-la naquele estado, não teve como esconder seu constrangimento. Talvez fosse melhor ter recebido a notícia de sua morte. E, na verdade, era disso que se tratava. Aquela mulher que ele abraçou com grande dose de recato e vergonha na delegacia era somente o corpo da sua esposa, a quem conhecera e com quem dividira tantos bons momentos. A alma daquela mulher, as suas características mais marcantes, tudo que realmente era importante para ele tinha ido junto com todas as coisas que preenchiam aquele corpo. Por um instante, pensou como podia ser tão egoísta. Ele tinha sua mulher de volta, ia lutar para recuperá-la, para que voltasse a ser a mesma de antes.

As tentativas não foram poucas. Tentou remédios, psiquiatras, psicanalistas, terapias alternativas, drogas pesadas, homeopatia, mandingas, poções, garrafadas mágicas, absolutamente tudo que estava ao seu alcance. Os resultados foram quase sempre nulos. Conseguiu alguns poucos momentos de esperança, com uma insípida retomada nos sentidos de sua esposa. Mas eram meros lampejos que não chegavam sequer a provocar uma verdadeira expectativa de uma transformação do quadro. Um dia, exausto e vencido por tantas provações, simplesmente desistiu daquela luta sem sentido. Deixou que a mulher vivesse aquela mundo de ilusão que ela tinha criado para si.

Ela passou a ser o completo oposto da mulher que antes morava naquele corpo. Tornou-se totalmente introspectiva, ensimesmada. Mas ao mesmo tempo, não conseguia viver presa naquela casa que ela mesma havia construído. Sempre que podia, quebrava algum objeto antes estrategicamente posicionado: um quadro, um vaso, um prato ou um bibelô qualquer. Lançava-os contra a parede para mostrar a sua insatisfação com aquela prisão em que havia sido transformado o seu lar. Ria o tempo todo, uma gargalhada insana que inundava a casa de um som estridente, quase mortal. Dançava, mexia o quadril ao som de uma música imaginária que ninguém ouvia. E, paradoxalmente, seu sorriso dava a impressão de que era mais feliz agora do que jamais fora antes.

Passou a ser um animal acuado, um estorvo no seio da sua família. O marido sentia que ela não se sentia feliz ali, aquela casa, aquelas salas, aqueles espaços preenchidos eram insuficientes para ela. Um dia, ao acordar, sem qualquer motivo, sem qualquer explicação, achou que era hora de mudar aquele quadro. Dispensou as pessoas que a vigiavam, abriu as portas e resolveu levar a vida como nos velhos tempos. Aquela seria a casa deles e não mais a cadeia onde aquela estranha era aprisionada contra sua vontade. Saiu de casa enquanto ela ainda dormia com aquele estranho sorriso pregado ao rosto, quando voltasse ela provavelmente não estaria mais lá.

E realmente não estava. Por muitos anos, nem ele nem os filhos tiveram notícias dela. Até que um dia, em pleno centro da cidade, ele encontrou aquele mesmo olhar refletido no vidro de uma loja de veículos. Envelhecida pela vida dura das ruas, pela sujeira que manchava seu rosto, pela mistura de pó, gordura e suor que dava nós em seu cabelo, pelo sorriso que se mantinha o mesmo, ainda assustador, mas agora com muitos dentes a menos. Estava lá, na mesma alegria desconcertante de anos atrás, dançando em frente à vitrine. Provavelmente rebolava ao som da mesma música que em outros tempos já tocava em sua cabeça. E ao fim de cada passo, a mesma gargalhada ensurdecedora.

Viu aquela mulher por quem tanto sofrera, mas pela qual ele não podia fazer mais nada. Preferiu fugir ao perceber que quando ela pára em frente ao vidro da loja e dança alegremente, todos na rua param para zombar da mulher que um dia teve marido e família. Filhos e casa própria. Carro, casa, cartões e conta no banco. E agora passa as tardes vagando pela cidade. Suja, dançando diante das vitrines. Todos riem. Mas ela, inesperadamente, solta sua gargalhada e encara as pessoas ao seu redor, assustando-os. E todos pensam, instintivamente, que podem ser as próximas vítimas da loucura, daquele doce sorriso insano.

O doce sorriso insano (Parte 2)

2010-04-12T14:05:00.002-03:00

(... Continuação)

Mas, voltemos ao que foi dito antes, para fazer uma ressalva. Ou melhor, uma breve correção. Quando foi falado que ela não apresentava qualquer sinal do que viria a lhe ocorrer, não se trata de uma verdade completa, mas apenas metade do que se passava. Ela sentia, sim, algo que não conseguia explicar. Era o maldito vazio que, de tempos em tempos, surgia. Mas era uma sensação transitória, intermitente. Uma fração de segundos, um breve piscar de olhos. Nada que lhe tivesse causado qualquer dano em sua vida cotidiana. Como um breve afogamento, um mergulho profundo num buraco negro. Um apagão completo, apenas para facilitar a definição. Mas tão rápido que ela não conseguia entender o que ocorria.

Porém, a freqüência destes surtos, por assim dizer, ia aumentando perigosamente. Tinha a impressão que essa sensação sempre lhe acometera, como uma breve palpitação cardíaca, uma pequena falta de ar. Contudo, sentia que aos poucos aumentara. Se antes era atingida com grandes intervalos, de meses ou até anos, agora estava quase que constantemente com a impressão de que o mal estava à espreita, apenas esperando para atacá-la novamente. E os ataques iam se multiplicando exponencialmente. Inicialmente, várias vezes na semana. Depois, diariamente. Por fim, várias vezes ao dia. Pequenos apagões, imperceptíveis, mas que a enfraqueciam e preocupavam.

Não que fosse uma sensação de todo ruim. Sinceramente, não o era. Mas era completamente desconhecida e, conseqüentemente, assustadora. O vazio interior que lhe atingia por pequenos instantes contrastava com a completude de tudo ao seu redor. E esse choque, esse conflito apavorava. Aquele vácuo não combinava com sua vida, toda perfeitamente preenchida. Seu marido, sua família. Os dois filhos. O carro, a casa. A sala bem decorada, os móveis. O sofá novo e caro. O trabalho razoável. E estável.

Aquela dualidade provocada pelos ataques do vazio começava a incomodá-la. Tornava-se impossível conviver com aqueles surtos, aqueles mergulhos no desconhecido. Submergia cada vez com mais intensidade e já não sabia mais se queria retornar. Mas o medo de não voltar era ainda mais assustador. Não sentia necessidade de procurar um especialista, acreditava que era tudo uma questão de trabalhar sua mente. Tentou disfarçar por um, dois, três... Dias, meses, anos? Já não sabia ao certo.

Nos últimos tempos perdera a noção de minutos, horas, dias, semanas, meses, anos. Perdera a direção, pouco a pouco. Indagava-se quando a loucura tinha batido a sua porta? Quando tomou conta dela? Ou melhor, quando a insanidade fez tudo que havia dentro dela sair, deixando-a totalmente oca? Ela não saberia precisar. E quem mais, além dela, poderia saber? Não tinha mais conhecimento nem mesmo de seu nome. O nome de sua rua, de seu marido e seus filhos. De que valem os nomes se quando mais precisamos de tais indicações, falsas e artificiais, não podemos contar com elas? (Continua outra hora...)

O doce sorriso insano (Parte 1)

2010-03-21T23:35:00.001-03:00

Naquele dia, ela enlouqueceu. Sem qualquer razão, como toda loucura. Afinal, a insanidade não escolhe dia. Não informa a hora de sua chegada. Inexistentes são os relatos, na psiquiatria ou em qualquer outra ciência que tente desvendar os desalinhados e perigosos caminhos da mente humana, sobre caso em que a loucura tenha se apresentado com antecedência e avisado: Estou aqui, ou então, Chegarei a tantas horas do dia tal. A fraqueza da mente humana, assim como a espécie humana em geral, é um grande mistério.

É claro que existem pessoas que manifestam pequenos sinais, mínimos indicativos de um princípio do mal. Há outras que poderíamos dizer que são doidas de todo, por completo. Mas, em geral, é simplesmente a forma, o rótulo com o qual cada um se apresenta. O conteúdo, por mais incrível que possa parecer, acaba desfazendo as falsas impressões. Diariamente, é certo que exclamamos ou pensamos várias vezes: fulano é louco. Doidinho de pedra! Em sentido conotativo. Ou denotativo? Geralmente no primeiro, por vezes no segundo. Em alguns momentos, nem mesmo quem está dizendo conseguiria explicar. O fato é que a maluquice chega sem maiores avisos e se desenvolve, muitas vezes, em quem menos esperamos.

Digressões à parte, ela realmente enlouqueceu. E não foi uma loucurinha, no sentido conotativo. E nem mesmo uma fraqueza, um desalinho temporário dos sentidos. Não era aquela falta de vontade de ser o que se é, uma breve crise existencial, um questionamento interior sobre qual o sentido da vida. Nada disso se enquadra no que aconteceu com ela. Não era depressão o que lhe acometia. Nem tristeza, muito menos alegria. Esquizofrenia, neurose, bipolaridade, angústia, medo, desilusão. Nada disso. Não havia manual clínico, tratado psiquiátrico ou qualquer outro livro que pudesse explicar o seu estado. Ausência, talvez fosse essa a definição mais próxima, mas ainda assim imprecisa, do que lhe acometia.

Ausência de qualquer razão. Total falta de senso, desprezo completo por tudo que antes respeitava. Essa era a sua insanidade. Como se um pequeno cupim tivesse entrado no armário onde ela organizava sua vida. E o inseto fosse destruindo silenciosamente tudo, sem o menor sinal aparente. Multiplicando-se vorazmente, feroz em sua insaciável vontade de destronar por completo aquele todo organizado, as informações adquiridas ao longo de toda uma vida. E, de repente, o armário forte desfaz-se, como se fosse de papelão. Aquela madeira maciça era simples aparência e agora jazia no chão, com as entranhas corroídas expostas no meio da sala.

Nunca tivera grandes problemas. Pequenos incômodos cotidianos, coisa normal. Mas nada que fizesse soar um alarme em seu interior, que provocasse alguma espécie de questionamento sobre a solidez de seu estado mental. Tinha força para suportar perdas, dificuldades, cobranças. Considerava-se mentalmente forte, centrada. Não era dada a grandes indagações mentais ou filosóficas. Sua idéia formada era de que apenas pessoas frágeis sofriam dos males da mente. Ria, consigo mesma, daqueles que precisavam de remédios faixa preta para conseguir tocar a vida. Mas logo se censurava, por fazer pouco de gente que era digna de pena. Ela sim, com certeza, era feliz.

Por certo, era assim que se sentia. Tinha um trabalho razoável. Estável. Marido, família. Dois filhos pequenos. Casa, carro, conta no banco. Cartões de crédito, crediários em lojas. Era avalista de uma amiga no aluguel do apartamento. Tinha um armário cheio de roupas. Um closet. Algumas jóias, muitas bijuterias. Um colar de ouro. Uma caneta com seu nome e profissão. Uma sala bem decorada, com uma televisão gigante no centro. Outra sala, apenas com os brinquedos das crianças. Um computador e um notebook. Um aparelho de som. Milhares de CDs, DVDs, livros. Um sofá novinho. E caro. Quadros, quadros e mais quadros. Lembranças de cidades que visitou e de outras que sequer imaginava onde ficavam. (Continua outra hora...)

Carta (noturna) a um velho amigo

2010-03-16T01:54:00.002-03:00

Não sei exatamente o motivo de ter acordado para tentar escrever sobre algo que me aconteceu algum tempo atrás e que só agora estou dando a importância devida. Preciso acordar amanhã, na verdade hoje, cedo. Mas cá estou, porque aquela angústia de textos que vem como espasmos me acertou. Vou parar de enrolar, antes que esqueça o que realmente preciso dizer.

Lembro de ter encontrado meu velho amigo pela última vez em abril de 2008. Foi numa confeitaria em Joinville. Estava na cidade fazendo um concurso e aproveitei para comer alguma coisa após a prova. Lá estavam os quatro amigos. Devia fazer alguns anos que não os encontrava, fui até a mesa deles um pouco constrangido, não sei precisar o porquê. Talvez por ter perdido o contato sem grandes explicações, talvez por não saber ao certo sobre o que conversar.

Nós já tínhamos vinte e cinco anos. Há exatos oito anos eu tinha perdido o contato com eles. Tínhamos dezessete no tempo em que resolvemos montar a banda, brincar de fazer rock. Depois daquele período, devo ter trocado pouquíssimas palavras com todos eles. Encontros esporádicos aqui e ali, cumprimentos cordiais, uma ou outra idéia, nada demais. Por que eu sumi? Não sei a resposta exata, talvez um conjunto de circunstâncias tenha nos distanciado. Oito anos realmente voam, agora estava ali diante deles sem saber o que falar. Nada disso passou pela minha cabeça naquele dia, mas passa agora, vários flashes de bons momentos vividos juntos.

O sonho de rock star durou pouco, foi breve. Quantas experiências foram vividas depois, quantas mudanças. Na minha falta de jeito, nem sei o que eu falei quando cheguei à mesa, devo ter me aproximado um pouco na defensiva, como sempre. Conversamos amenidades, é o que se espera de pessoas que não se encontram há tanto tempo, apenas amenidades. E eu lembro que aquele que um dia foi um dos meus melhores amigos olhou pra mim com o mesmo jeito, o mesmo rosto, a mesma expressão de quando ainda éramos grandes amigos e me perguntou, da forma mais desconcertantemente espontânea, o tipo de som que eu andava ouvindo.

Fiquei um pouco sem reação no momento, sequer cheguei a responder, imagino, com meu jeito de sempre escapar pela tangente quando sou surpreendido por perguntas que não sei ou não quero responder. E depois fiquei um bom tempo remoendo isso: depois de tanto tempo, ele vem me fazer logo essa pergunta? Isso é pergunta que se faça, “que tipo de som você anda ouvindo?”. Esqueci a pergunta, esqueci o episódio, mas esses dias voltei a lembrar da situação. E fiz uma análise mais calma de todo aquele momento. E pude perceber que uma pergunta simples pode esconder respostas muito profundas.

Todas as pessoas têm uma essência. Nossa essência é algo que vem conosco, uma espécie de herança genética que carregamos, onde está um pouco do caráter de nossos pais, da nossa criação, de algo inatingível que é o nosso próprio caráter, o humor, os gostos. Amigos de verdade conhecem a essência daqueles que elegeram para assim chamarem. E não precisam saber de muita coisa para ficarem satisfeitos com os rumos que o amigo tomou: não precisam saber o seu emprego, quanto está ganhando, se já comprou um carro, um apartamento e uma casa de praia, se já está formado ou sequer entrou na faculdade por opção.

Um verdadeiro amigo conhece a essência de seus amigos e sabe que nada pode mudá-la, o resto é acessório. Coisas pequenas é que realmente tem importância, como o tipo de som que você anda ouvindo, os lugares diferentes que você conheceu e os shows que você foi. E, pra falar bem a verdade, responder a pergunta sobre os sons que ando e andei ouvindo, é uma tarefa que torna necessária uma grande explicação sobre tudo que me aconteceu ao longo desses anos. Não seria nem um pouco fácil, mas é possível tentar.

Conheci muita gente, convivi com pessoas muito diferentes. Influenciei alguns, fui influenciado por outros. Namorei algumas vezes, curti solteiro em outras. E a maioria dessas lembranças são regadas de sons que ficaram como trilhas sonoras de momentos especiais. Passei momentos inesquecíveis ao som de Lulu Santos, Paralamas, Nenhum de Nós. Aprendi a gostar do rock / bossa de playboy revoltado de Cazuza, mas também aprendi a gostar das baladas de Frejat. Ouvi Acústicos & Valvulados até a hora de parar. Precisei dizer que amava alguém ouvindo Bebel Gilberto.

Tanta coisa aconteceu. Boas bandas acabaram, novas bandas surgiram. Algumas acabaram logo depois, outras continuam aí. Continuei ouvindo Oasis, mas perdi a chance de ver o último show da banda no Brasil. Aprendi que Blur tem muita coisa boa, até quando se fantasiam de Gorillaz. Nunca deixei de ouvir The Verve, conheci o trabalho solo do vocalista e descobri que música é poder. Realmente, “music is power”, mas que nunca sou obrigado a concordar. Descobri que Los Hermanos ia muito além do que se vê, ou seja, tinha bem mais que Anna Júlia.

Descobri velharias também. Elis Regina, João Gilberto, Tom Jobim, Vinicius, Tim Maia, Jorge Ben. Belchior, Chico Buarque, Bezerra da Silva, Billie Holiday, Wilson Simonal, Toquinho, Cartola, Nelson Sargento, Pixinguinha. Noel Rosa, Nelson Cavaquinho, tanta coisa. Fui obrigado a reavaliar a qualidade de Smashing Pumpkins, descobri o som de Ben Harper, Donavon, Jack Johnson. Passei a gostar de samba, até aprendi a tolerar alguma coisa de pagode. Deixei de ser tão intolerante, passei a criticar apenas depois de saber sobre o que eu estava falando.

Conheci tantas coisas, aprendi bastante. Passei adiante um pouco do que eu sabia, pelo menos assim espero. E depois de pensar nisso tudo, percebo que ainda sou o mesmo que há dez anos brincava de banda de rock sem saber que vivia uma época que ficaria para sempre guardada na lembrança. Talvez com um pouco mais de influências, um pouco mais de conhecimento, mas ainda assim o mesmo. O mesmo ser que faz bobagens, que comete erros, que age sem pensar, que pensa demais e esquece-se de agir. Dez anos mais velho, com muito menos cabelo, mais células podres no fígado, talvez com um pouco mais de juízo. Ou não, como diria Caetano.

Nesses anos, criei gosto pela escrita. Aquele mesmo cara que se dizia compositor e fazia rimas pobres que combinavam encara com pára agora criou um espaço para escrever. E divulgar suas rimas, que continuam pobres. Aquele que escrevia baladas água com açúcar agora escreve sambas com letras tristes, ainda como um garoto perdido de dezessete anos. Escreve cartas no meio da noite endereçadas a amigos que não vê há quase dois anos, sem esperar resposta, apenas para confirmar que continua sendo o mesmo de dez anos atrás. Talvez seja essa a resposta que eu gostaria de ter dado para a pergunta que recebi como uma ofensa. Mas que preferi calar. Afinal, jamais mudamos a nossa essência.

A praia ou Sobre o equilíbrio

2010-03-05T09:43:00.001-03:00

As pedras seguram o mar

Que, em sua ambição furiosa,

Tudo quer devorar:

O domínio.

A água dá forma às pedras,

Duras e também tão flexíveis,

Ela faz as regras:

O fascínio.

Nesse joguinho de poder,

Mar e pedras seguem a se amar,

Tudo lindo de ver:

Equilíbrio.

Sem pé nem cabeça

2010-03-03T23:27:00.005-03:00

Paro na frente da porta de metal gelado. Há muitas pessoas falando, reclamando, praguejando. Suspiro e aguardo pacientemente a chegada do elevador. A seta com o sinal que indica a descida da caixa do transporte acende-se. Vermelha. Entro no espaço pequeno acompanhado de mais três pessoas. Um homem de meia-idade, cerca de quarenta anos, talvez um pouco mais. Uma mulher com a mesma idade conversa com um senhor que vai chegando aos sessenta anos. A fala de ambos denota que se conhecem de algum outro lugar, mas se encontraram apenas à porta do elevador.

Veja só o que ganhei de presente do doutor, disse a senhora, mostrando uma sacola de pano feita para carregar compras, que levava atada ao braço. Sacudiu um pouco a sacola, enquanto ia jogando algumas coisas que antes carregava na mão, uns poucos papéis, canetas, o aparelho celular, um molho de chaves e alguma coisa a mais que foi rapidamente despejada, sem permitir a devida identificação. Comprei uma dessas no supermercado esses dias, replicou o senhor que a acompanhava, mas ainda não me acostumei com ela, sempre esqueço de levar para as compras.

A senhora terminou de arranjar suas coisas dentro da sacola, assentiu com a cabeça à última fala do seu acompanhante, confirmando, Realmente, ainda temos que acostumar, mas não demora nada e será um hábito, como nos velhos tempos. O senhor não parecia muito convencido, pela expressão de seu rosto e pelo tom da sua voz, Não acho que essa juventude vai se acostumar, nessa época de internet, computador, tanta tecnologia, ninguém vai querer voltar atrás, ficar no passado, se é tão fácil usar sacolas de plástico.

Pelo jeito a arrumação dentro da bolsa de pano não iam muito bem, pois enquanto a senhora ouvia a defesa do senhor pela inovação, pelo novo, pela tecnologia, pelas sacolas plásticas, ajeitava alguma coisa que não havia se encaixado ali dentro. Mas os jovens estão dando mais atenção pra natureza, pro meio ambiente, as sacolas de pano são politicamente corretas, bem melhores que as de plástico, devolveu a senhora, já apegada ao seu presente. Sim, concordo. Esses dias ainda vi esse filme novo, avatar, fala da convivência dos homens com a máquina, presente e futuro. Muito interessante esse filme, concordou o senhor.

Um breve sinal sonoro, o zero assinalado no quadro digital que apresenta os andares indicava que nossa viagem tinha chegado ao final. Pouco mais de trinta segundos, brevíssimos, mas um longo percurso: bolsas de pano, questão ambiental, tecnologia, a disputa entre passado e futuro, sucessos de bilheteria. Deixei a senhora e o senhor saírem antes de mim, ultrapassei-os já na entrada do prédio. Os dois ainda conversavam e pareciam animados. Melhor nem tentar ouvir o que conversavam, mais cinco minutos e, facilmente, sairiam dali soluções para a humanidade.

Poesia experimental ou Carta a um poeta pretensioso

2010-01-29T11:04:00.000-03:00

Eu visto a carapuça, sem qualquer receio:

Sou o comum dos comuns, o maior deles.

Não sei absolutamente nada sobre poesia,

Nem sobre literatura, gramática e afins.

A quem deliciam assonâncias e aliterações,

Somente, entrego horríveis aliterâncias.

Derrubo minha própria máscara, sou eu

Aquele que não tem dom e forja fals’arte.

Zombo eu mesmo da minha rima-pobre,

Que combina prata e lata, ouro e cobre.

Troço de minha ignorância gramatical,

Que é total: objeto ignora, não entende.

Zomba de regras, desfaz rimas, ignorante.

Mas corre sangue em suas veias, conhece

Sentimentos: dor, sangue, amor, alentos,

Tudo cabe em minha poesia experimental.

Lindo dia, mas não para um poema beat

2010-01-23T23:53:00.004-03:00

Sábado cedo, acordei very early in the morning.

Lavei o rosto, tomei um banho, no stress.

Tomei meu breakfest como um rei, é o conselho:

Banana, mamão, granola e iogurte light, pão integral.

Que delícia, que exagero! Peito de peru e queijo

Branco, que é para diminuir o peso que ganhei no Natal.

Descongelo aquele frango do qual quase desisti

E saio um pouco estabanado porque a hora passou,

Nem vi! Fui trabalhar sem saber o que me aguardava.

Andei por bairros que jamais imaginaria conhecer:

Jardim Catarina, Pita, Itaúna, Colubandê...

Salve São Gonçalo, salve todo o povo brasileiro,

Tão beat: ruas, buracos, lama, mangue, oh shit!

Experiências antropológicas riquíssimas:

Nunca vi tanto bar, nunca vi so many reasons

Para um povo beber com gosto, tanto desgosto.

O sol esfola a pele, o pó invade nossos poros,

A lama se espalha por tudo, the pigs are coming for dinner.

No rush, retorno pro Rio pensando em salvar meu frango,

Aquele mesmo do qual quase desisti, mas descongelei

E, graças às minhas habilidades no trânsito, I got it!

Salvei o frango que já não tinha mais salvação real,

Que foi comido com deliciosas cenouras raladas e folhas

Verdes, mastigadas inúmeras vezes para facilitar a digestão.

Um descanso, um pouco de violão, tevê, nada de bom.

Espero o sono, suo o edredon, o calor do Rio não para,

Vou para o aterro, run Forrest, run, suo ainda mais,

Volto, estou cansado, ligo meu computador.

I’m full of great ideas! Corrida inspiradora e produtiva.

Tento escrever, um vazio, deve ser meu estômago...

Janto um frango feito no inestimável grill daquele mister:

George Foreman, great guy. O grill não é meu, vale dizer.

Sentado comendo pedaços do meu sandwich very light,

Com pão integral e frango, que delícia, que extravagância,

Peito de peru, queijo, the white one, cenoura e folhas, all green,

Penso in my fuckin’ day e lembro vagamente de poesia beat.

Queria largar o maldito pão natureba, as malditas frutas, tudo,

Para sorver um longo gole daquele whisky que sorri pra mim.

E depois de me embebedar, sairia pelas ruas like a rolling stone,

Beijaria vorazmente a primeira mulher que cruzasse meu caminho,

Perderíamos os nossos sentidos e eu acordaria com o suave som

De sua respiração, seu corpo nu debaixo do mesmo lençol

Que me cobre. E não sei se me arrependeria pela vida beat,

Que levava e já não levo mais, ou que jamais levei, whatever!

E só me resta escrever um poema nosense, que não é assim,

Nem assado. Só reflete a confusão que assola minha mente

E a letargia que assola esse período de horas chamado dia.

O gol na hora certa ou a hora certa do gol

2010-01-21T11:35:00.001-03:00

Desde sempre, ouço críticas aos comentaristas de futebol. Realmente, é um emprego tranqüilo. Ganhar bastante para dar palpites ou opiniões em partidas de futebol. A crítica geralmente reside na obviedade do que é dito, os comentários que não fogem do lugar-comum. Porém, uma crítica que considero injusta é a feita ao comentarista que diz que o gol saiu na hora certa. Todos criticam quando é feito tal comentário, afinal, gol é gol e todos saem em um bom momento, não é?

Não existe gol em momento inapropriado, com certeza. O objetivo do futebol é colocar a bola no fundo das redes, alegrar a torcida, vencer o adversário. Porém, deve-se compreender de forma diferente o “gol na hora certa”. É aquele gol que sai no instante em que ele era muito necessário, num momento em que pode influenciar de forma efetiva no resultado da partida. É o tento concretizado num momento mais propício que outros.

Posso tentar mostrar com exemplos que existem gols que saem mais na hora certa que outros. O sétimo gol de um time, quando já está aplicando uma goleada por seis a zero, não pode ser considerado na hora certa. O mesmo vale para o tento solitário de um time marcado quando já está perdendo por quatro ou cinco a zero. Mas se o gol solitário é marcado no último minuto, quando a equipe poderia perder por cinco a um, pois havia goleado anteriormente por cinco a zero, pode-se considerar que saiu na hora certa. Hora certa de garantir a classificação.

Porém, muitas vezes, o momento certo ou não de um gol só poderá ser percebido ao final de uma partida. Às vezes o gol marcado no início do jogo poderá até mesmo influenciar de forma negativa no resultado para o time. Pode gerar um pouco de acomodação que se transforma em uma acachapante derrota. Mas isso não é uma regra. Acertar a rede adversária no início do jogo também pode causar reflexos negativos no oponente, que acaba se retraindo e tomando muitos outros gols. Reações muito diversas que tornam o futebol o esporte apaixonante que é.

Em nossa vida, também temos os gols que saem no momento certo. Podemos considerar como gols aquelas conquistas, objetivos que vão sendo alcançados e vão dando um rumo à nossa vida. Eles são vários e podem vir em diversos momentos do nosso “jogo”. Um relacionamento, uma mudança de hábitos, um sucesso profissional, todos são gols que buscamos marcar. E certamente, alguns saem na hora certa e outros não.

É só pensar em alguns objetivos que traçamos cuidadosamente há muito tempo e cuja realização parece estar ainda muito distante. É um objetivo que rendeu muito suor e esforço. Se uma meta assim já foi alcançada, tente imaginá-la sendo obtida sem qualquer luta. Certamente o gosto da conquista não chegaria nem perto do que foi experimentado. Isso também tem a ver com gols na hora certa. Metas que precisam de um período de maturação para serem atingidas.

Pensando no sentido oposto, aquela mulher que gera uma paixão repentina na pessoa, leva a cometer loucuras e no fim, depois de conquistada, acaba revelando-se uma pessoa bem diferente do que se imaginava, trazendo vários problemas para a vida do pobre-diabo que penou atrás dela. Não deixa de ser um gol que acabou acontecendo na hora errada. Ou a mulher dos sonhos que surge na vida da pessoa num momento em que ela não pode dedicar todo o tempo que aquela pessoa espera. Hora imprópria...

Mas, infelizmente, a vida é um pouco como uma partida de futebol. Ninguém sabe se o gol que está sendo buscado vai sair na hora certa ou na hora errada. Sabemos, com certeza total, apenas que a partida uma hora vai chegar ao fim. Então resta acertar na escolha dos gols marcados e ficar na torcida para que saiam na hora mais apropriada. Se saíram ou não na hora certa, um dia a gente descobre.

É logo ali!

2010-01-14T23:55:00.001-03:00

É difícil escrever o primeiro texto do ano sem mencionar a virada no calendário. Já ignorei isso em anos anteriores por pura preguiça de repetir velhos clichês sobre metas para o novo período, retrospectivas sobre o ano anterior e todas aquelas coisas que se repetem ano após ano. Mas o ano que passou foi de grandes mudanças e acho merece ser o tema do meu primeiro texto do ano.
Virei 2008 para 2009 sabendo que seria um ano de grandes mudanças: ganhei de presente de natal, no dia 23 de dezembro, a nomeação num concurso no Rio de Janeiro. A minha única certeza eram mudanças intensas. Comecei 2009 morando com meus pais, com um emprego razoável em Santa Catarina. Terminei o mesmo ano com um trabalho cobiçável em São Gonçalo, morando no Rio de Janeiro com três pessoas que eu pouco ou nada conhecia até alguns meses atrás. E não tenho do que reclamar, não mudaria uma vírgula do que aconteceu no ano que passou.
Certamente foi o ano que mais me rendeu milhas viajadas. Fiz a ponte Rio de Janeiro – Santa Catarina pelo menos dez vezes. Só no início do ano, com entrega de documentos, exames médicos e a vinda definitiva, foram três viagens. E o susto de me ver sozinho no Rio até que foi superado com mais facilidade do que imaginava. Relembrei os dias de turista que passei por aqui em 2008, logo após o concurso, e logo sabia explorar parte do centro da cidade a pé. E aprendi que é possível andar pelo Rio sem ser assaltado.
Por conta da minha lotação, acabei preferindo morar em Niterói. A terceira cidade da minha vida, depois de Floripa e Joinville. Descobri uma verdade que já haviam me contado inúmeras vezes: a família acaba sendo sempre quem vai nos salvar nas horas de dificuldades. Pude contar com meus pais para ter meu carro aqui, para montar minha casa e para aquele apoio quando você se sente completamente perdido. E passei a dedicar um espaço especial à Rua Mariz e Barros, 121, meu quarto endereço desde que me entendo por gente.
Aprendi que morar sozinho é bom, mas que as roupas não brotam secretamente limpas no armário, assim como a casa não possui um botão de auto-limpeza. Infelizmente. Foram dias de bastante aprendizado prático: supermercado, roupa, casa, almoço e afins. Dias de valorizar ainda mais a casa dos pais. Mas também de apreciar os benefícios de se morar sozinho e descobrir que a solidão só aflige aqueles que não têm bons amigos.
Amigos são um capítulo à parte nesse ano. Conheci muitas pessoas diferentes, tornei-me amigo de pessoas que antes conhecia pouco, retomei amizades antigas, inevitavelmente acabei me afastando de alguns velhos amigos, mas apenas o suficiente para valorizar ainda mais suas amizades. Passei a me ver como “intruso” num lugar que não é meu, um lugar ainda desconhecido. Fui chamado de gaúcho, paulista e afins. Mas alguns poucos cariocas reconheceram de primeira meu sotaque como sendo de Santa Catarina, o que fez eu me sentir, pela primeira vez, verdadeiramente catarinense.
Aprendi que pessoas humildes, geralmente, são as mais educadas e receptivas. E passei a ter a noção clara de que pobreza e violência não estão sempre associadas. Nos lugares onde menos esperamos, podemos encontrar pessoas lutadoras, honestas e dignas. E descobri o porquê do Seu Jorge cantar: “morando em São Gonçalo, você sabe como é...”. Agora eu sei. E sou obrigado a crer, porque a ponte sempre engarrafa e os orelhões costumam estragar.
Viajei bastante, menos do que ainda espero viajar em 2010. “Conheci” São Gonçalo de cabo a rabo, melhor que muitos gonçalenses. Fiz snorkel em Paraty, onde ouvi três noites seguidas uma banda tocando Bob Marley muito bem, apesar da baixa qualidade dos instrumentos. Fiquei na fila de uma boate alta nível em Recife, mas acabei indo parar numa boate no submundo do centro da cidade. Passei por João Pessoa e dei uma esticada até Natal, onde comi o melhor pastel de camarão da minha vida. Comemorei a escolha de Natal como sede da Copa 2014.
Tomei algumas num boteco em BH, com vista pra lagoa da Pampulha: não tem mar vai pro bar, como diriam os mineiros. Curti a noite de Floripa como se fosse um turista nas passadas que dei por lá e a noite do Rio como se também fosse um turista. Servi como guia de alguns amigos que me visitaram e descobri lugares muito legais fora do roteiro tradicional da cidade. Mas também curti o roteiro tradicional, sem qualquer problema. Dancei uma valsa de formatura e cheguei em casa molhado depois de ser jogado na piscina.
Fui enganado duas vezes no Pelourinho, em Salvador, no intervalo de vinte minutos, o que me fez perceber que os baianos não merecem a fama de lentos. Conheci gente estranha também, principalmente na Bahia. Por isso, resolvi voltar para a Bahia com três amigos anormais, numa viagem de carro do Rio até Arraial D’Ajuda. De quebra, não só conheci o Espírito Santo, como atravessei o estado todo, descobrindo o motivo de ele ser um estado esquecido dentro do Brasil. Fui obrigado a admitir que Guarapari não tem a menor graça e que mineiro não entende nada de praia.
Depois de saber me virar sozinho, descobri que morar com mais pessoas pode ser mais econômico e divertido. Passei a morar com três caras que eu conhecia pouco e acabei descobrindo que não poderia ter escolhido melhores companheiros para dividir apartamento. Pode ser que amanhã ou depois eu mude minha opinião, mas como disse antes, até agora não tenho uma vírgula para alterar sobre esse aspecto também.
Tentei voltar a estudar, mas fiquei muito longe de conseguir isso. Tomei bomba em alguns concursos e, na verdade, nem dei bola pra isso. Mas pretendo estudar mais em 2010. Assim como pretendo me alimentar melhor, praticar esportes com mais freqüência, escrever e viajar mais, trabalhar menos. Mas começo o ano como o anterior, sem grandes expectativas, sem grandes planos, esperando que o acaso me traga ainda mais experiências.

Vídeo pornô lançado no Youtube e no perfil falso de Michael Jackson no Twitter mostra cena de sexo grupal envolvendo cantor de Thriller

2009-12-24T16:11:00.002-03:00

Na cena ainda estavam envolvidos anão da dança do quadrado, Flávia Alessandra, Fernanda Souza, Camila Pitanga, Scheila Carvalho e Grazi Massafera. É óbvio que tal notícia é uma grande mentira. Ela só serve para tentar atrair leitores para o blog. E também para refletir sobre alguns assuntos nos quais venho pensando ultimamente e para comemorar, de forma atrasada, o aniversário do blog.
Uso este espaço há cinco anos, completados no último dia 09. Na verdade, comecei com um blog quase secreto no UOL (Zip.net). O endereço, inclusive, ainda existe, porém, desde 2007, não posto mais nenhum texto por lá. Migrei em definitivo para o blogger, com todos os textos antigos, que podem ser lidos por aqui. Nunca tive qualquer intenção de ser lido por muitas pessoas, pelo contrário, sempre me mantive da forma mais escondida que a internet pode permitir.
De uns tempos pra cá, perdi um pouco da vergonha e passei a tornar mais aberto o acesso aos textos. Passei a exibir o endereço do blog no MSN e até no Orkut, para aqueles que eventualmente se interessassem. Não que isso tenha gerado um grande número de visitas, mas fez com que algumas pessoas que me conhecem há algum tempo tenham conhecimento da minha “veia” literária. O último passo foi utilizar os serviços do Google Analytics para ter uma pequena noção de quem são as pessoas que visitam o blog. Os dados começaram a ser obtidos em abril deste ano. Foram 1934 visitas até hoje. Parece quase nada, mas é menos ainda. Uma média de uns 215 acessos mensais.
Porém, o engraçado é a ampla possibilidade que a internet traz de alcançar leitores do mundo todo. O Conchenchina, sem qualquer marketing, sem qualquer aspiração de ser um blog lido, alcançou leitores de vinte países. Brasil, Portugal, Estados Unidos, Japão, França, Suíça, Alemanha e Espanha são alguns dos países de onde os leitores do site vieram. Além deles, leitores de alguns países bizarros como Hong Kong, Paraguai, Cabo Verde, Irlanda, Rússia e Moçambique já passaram por aqui.
Mesmo os visitantes brasileiros, que correspondem a mais de 80% dos leitores, vêm dos mais diversos cantos do país, seguindo a tendência histórica de se concentrarem próximos ao litoral, com menor representatividade no interior. Florianópolis, Rio de Janeiro, São Paulo, Joinville e Curitiba estão no Top 5. Belo Horizonte, Brasília, Porto Alegre, Salvador, Goiânia, Criciúma, Navegantes, Fortaleza, Recife, Campinas, Natal, Barueri, Aracaju, Pelotas, Caxias do Sul e outras cidades completam os 88 locais diferentes que auxiliam no total de visitantes do blog.
Uma das informações engraçadas é a palavra-chave que levou o leitor a chegar ao blog. Conchenchina, Cochinchina, Cochichina, Coxinchina (?) e outras variações lideram as buscas. Meu nome completo procurado entre aspas foi a terceira palavra buscada que mais trouxe ao blog, sendo que 23 pessoas se deram ao trabalho de procurar informações minhas na internet. “Pessoa recalcada” foi o quarto termo mais buscado, com algumas variações que a colocariam em terceiro lugar. O apagar do sol (“O sol vai se apagar”, com variações) parece ser uma preocupação das pessoas, pois também gerou várias visitas ao blog. Mensagens de amadurecimento, "Montauk" e "Brilho Eterno" também respondem por várias buscas.
Algumas pesquisas, contudo, são bem mais bizarras. Leitores já chegaram a este espaço procurando por “ator pornô toma alguma coisa”. “Pornô sofrimento”, “vida dos atores pornôs”, “abrindo as pernas pornô”, “assistir pornô com instrutor de academia física” (?), “arrancando a roupa delas à força” (??), “belas e porcas vídeos pornô” (???) e “Coldplay em Porto Seguro” (????) são outras palavras-chave buscadas que trouxeram até aqui.
Apesar de não ter nenhum objetivo econômico e nenhuma aspiração de que muitas pessoas visitem este espaço, espero que o título ajude a trazer novos leitores ao blog. O título buscou concentrar vários termos bastante buscados na internet como “pornô”, “Youtube”, “Twitter”, “Michael Jackson”, “sexo”, “Thriller”, etc. Percebe-se que a rede, apesar de ser uma ferramenta muito útil, talvez não venha sendo utilizada da melhor forma pelas pessoas, inclusive eu. Mas isso é só um palpite.

Costume

2009-12-11T19:43:00.002-03:00

A gente se acostuma com os corpos pelo chão. Não são tempos de guerra, mas a gente simplesmente se acostuma com os meninos vestindo trapos, com as meninas carregando filhos como bonecos de pano e com os velhos dormindo sobre pedaços de papelão. A gente se acostuma com os desempregados nos sinais vendendo balas, vendendo arte de baixo valor e a arte de se equilibrar nessa vida tão desequilibrada. Infelizmente, a gente se acostuma.
Como a gente se acostuma com a distância da família, a longínqua distância de quem partiu e deixou saudade, a distância ainda maior de quem está ao seu lado e pouco se importa. E a gente se acostuma com a cúmplice proximidade à qual não queremos corresponder. E a gente se acostuma a ser frio mesmo com tanto calor. E a gente acostuma, em pleno Rio, a sentir falta daquele frio. E a gente se acostuma com o calor de Salvador. A gente se acostuma, mas sua e a pele queima sem perceber.
A gente se acostuma com a pele queimada. E se acostuma com cabeça pesada, seja por preocupação ou por culpa da dose extra, da noitada. A gente se acostuma a viver a noite. E acostuma a viver o dia. A gente simplesmente se acostuma a viver das mais diversas formas. A gente se acostuma a viver de um jeito que a gente jamais imaginaria um mês atrás. A gente se acostuma a ser o mesmo dia após dia, mas também se acostuma a ser dois ou dez no mesmo dia. A vida é fácil, a vida é dura, pouco importa, a gente se acostuma.
A gente se acostuma com o conforto, com o champanhe, com o filé e com um bom Bourgogne. E se acostuma com o espumante, o osso duro e um vinho doce embriagante. A gente se acostuma a se embriagar de tudo e acordar sem lembrar-se de nada. E a gente se acostuma a levar uma vida séria, a ver o mundo sóbrio e querer a todo pano que isso seja uma triste viagem ébria. E a gente se acostuma em saber que isso é só a (triste) realidade.
A gente se acostuma a gostar de alguém, torna aquela pessoa imprescindível em nossa vida. Depois, a gente se acostuma com o sofrimento. E depois se acostuma a conviver com a ausência. Então a gente vê que se acostuma com a solidão, que se torna uma velha amiga. E a gente se acostuma a ser solitário, aprende a curtir o lado bom. E quando a gente acostuma a estar só, a gente se acostuma com o pensamento de que já é hora de encontrar alguém. E aí a gente acostuma a gostar de alguém de novo...
A gente se acostuma com as notícias escabrosas no jornal, com uns dizendo que o Brasil vai bem e outros dizendo que o Brasil vai mal. E a gente se acostuma a viver nesse paradoxo. E a gente se acostuma a viver confuso. E a gente se acostuma com a corrupção que não existe, com o dinheiro lavado que não existe, com o suborno gravado e provado que também não existe. E a gente se acostuma a se perguntar se a gente mesmo existe. E a gente se acostuma a viver em crise existencial. A gente se acostuma a existir apenas em ano eleitoral.
A gente se acostuma com as eleições que não mudam nada, com os políticos que sempre vêm com a mesma conversa fiada. A gente se acostuma com a possibilidade de votar em branco, mas sempre acaba achando a esperança num canto perdido de nossa pobre alma. E a gente se acostuma a se decepcionar mais uma vez, duas ou três. E a gente se acostuma com as decepções. Mas acostuma também com as boas surpresas, com os momentos alegres, com as emoções.
A gente se acostuma com o time rebaixado e com o domingo nublado. Com o rival campeão, com a festa que não é nossa. E a gente acostuma com a segunda chuvosa, com a semana que corre preguiçosa. E se acostuma em contar os anos como se fossem semanas, a ver o tempo voar. E vai se acostumando a ver os sonhos morrendo, a passar a vida fazendo o que a gente não gosta. E a gente se acostuma a imaginar que bom mesmo é só aquilo que a gente nunca fez. E a gente se acostuma a viver fantasiando.
A gente se acostuma a preferir um pássaro na mão a dois voando. E a gente se acostuma a viver engaiolado, a não voar. A gente se acostuma a viver encastelado em nossas casas, porque a gente se acostumou com a violência das ruas. E a gente se acostuma a reclamar da violência, enquanto observa tudo da janela sem se incomodar. A gente se acostuma a se incomodar com coisas tão pequenas e se acostuma a não se importar com o que realmente importa.
A gente se acostuma a comer comida ruim, a tomar café ruim e a ter roupa mal lavada. E depois se acostuma a fazer café e lavar a roupa bem. Mas mantém o costume de comer mal. A gente se acostuma a trabalhar demais. E se acostuma a trabalhar de menos. A gente se acostuma a não ter trabalho. E se acostuma a não ter dinheiro. E se acostuma a não ter comida e não ter onde dormir. E se acostuma a dormir no chão, na chuva, ao relento. E no fim, a gente se acostuma a ser um corpo pelo chão, com o qual todo mundo simplesmente se acostuma.

Corrida

2009-12-01T22:52:00.003-03:00

Seis e oito da manhã. Estou saindo do elevador. Ainda está escuro lá fora quando passo pela porta do prédio. O vento gelado sopra, já que o sol ainda não nasceu. Ando rápido até a beira-mar. Alongo a perna, os braços. Bocejo, ainda não acordei totalmente. Estico o corpo, enquanto a brisa fria me acerta em cheio. Poucos carros circulam pela avenida, quando dou os primeiros passos de minha corrida matinal.
Vejo a placa que indica: “km 2.600”. O mar está liso, apesar do vento. É bonito ter essa visão, ainda cedo. O céu já começa a transformar sua cor, como um quadro que ainda está sendo pintado. O azul escuro da noite vai recebendo pinceladas cinzas. O azul-claro vai começando a dominar a tela. Cruzo com uma senhora, o primeiro bom dia sai da minha boca quase por impulso. Definitivamente, as pessoas costumam ser mais simpáticas às seis da manhã.
Km. 3.000. Meus passos seguem um ritmo compassado, enquanto uma melodia entra pelos meus ouvidos. “Have a Nice Day” diz a letra. Espero que o dia seja mesmo bom. De repente, perdi minha noção de distância, não corro mais no mesmo local de costume. Não encontro mais o medidor a cada 200 metros. Perdi o parâmetro do espaço percorrido, então aproveito para pensar no conceito sobre as pessoas.
Aqui também há uma baía, aqui também há brisa marinha. Chego a pensar que todas as cidades do mundo devem ser assim. Claro que sei que isso muda um pouco: o ar das cidades, o lugar onde as pessoas praticam exercícios. Pode ser a beira de um lago, de um rio, seja ele sujo ou limpo, um espaço arborizado, um parque ou uma avenida movimentada. Mas em geral, apenas a paisagem muda, as pessoas são todas iguais.
Pessoas gordas, magras. Atletas, profissionais ou habituais. Pessoas sedentárias. Pessoas altas, baixas, bonitas, feias, tristes, alegres. Mas todas iguais. Iguais até em suas diferenças. Tão diferentes e tão parecidas entre si. Diferentes em suas igualdades. Idiossincraticamente, à imagem e semelhança do que se costuma chamar Ele. Múltiplas e multifacetadas. Tanta gente, tantos rostos, tantos sotaques, tantas línguas e tão pouca diferença.
As pessoas poderiam ser catalogadas em pequenas faixas numéricas, como a que marca a distância da avenida distante, e talvez não houvesse rótulos para cobrir sequer um quilometro. Chega a ser assustador. E suas vidas são como uma corrida que vai sendo vencida por pequenas frações, que chamamos dias. O mesmo caminho pisado e repisado diariamente, as mesmas dificuldades que vamos vencendo (ou que nos vencem), a mesma necessidade de persistir para chegar até o fim do percurso.

Subidas e descidas, suor, cansaço. Assim são nossos dias, assim é nossa corrida. A vida também segue a mesma marcha. Alguns cansam, desistem. Outros caem, não suportam o peso dos passos. Poucos vão vencendo, dia após dia. Alguns mantêm o mesmo percurso inalterado. Outros preferem mudanças bruscas, traçam novos caminhos. Muitas corridas já passaram. Muitos tentaram e desistiram enquanto outros ainda persistem. São onze horas da noite e está escuro lá fora. O calor quase me sufoca e a corrida vai chegando ao fim. E amanhã começa outra.

A morte e as mortes de cada dia

2009-10-16T17:53:00.002-03:00

Nota Prévia: Isso não é um texto mórbido...

Ao contrário do que pensamos, não acho que a gente morra uma só vez. Muito pelo contrário, morremos inúmeras vezes. Chegamos até a nem mesmo nascer. E não tem nada a ver com morte moral ou outros tipos de morte do gênero. Talvez tenha um pouco de relação com isso. A morte e a vida são muito relativas, conceitos difíceis de serem estabelecidos às vezes.
A cada dia nos tornamos um pouco mais vivos, assim como morremos em etapas. Se considerarmos que viver consiste em ter existência, podemos nos questionar: para quantas pessoas no mundo realmente temos “existência”? Se levarmos em conta o número de pessoas com as quais cruzamos sem dar maior atenção ao longo de nossa vida, duvido que uma pessoa chegue a ter conhecimento da existência de parcela ínfima da humanidade. Mas esse conhecimento efêmero não é o centro da questão, apesar de ajudar a entender um pouco o que pretendo, afinal para a maioria esmagadora do mundo, pessoas ordinárias como eu ou o Zé da esquina simplesmente não existem. Somos “dead people”, em regra.

Mas há outras formas de morte que sentimos de forma um pouco mais explícita em nossas vidas. A morte pós-morte ou a morte por falta de contato, por exemplo. Vou tentar explicar, sem me complicar demais. Guardamos feições durante algum tempo, mas nossa memória não é eterna. Um dia, apesar de ser nosso desejo, não conseguimos mais lembrar uma feição há muito perdida em nossa memória. Pode ser uma pessoa muito querida com quem deixamos de ter contato, um amor antigo, um parente que já não está mais conosco.
Essas pessoas simplesmente morrem em nossa memória, seus retratos – que um dia foram tão nítidos – simplesmente perdem a cor, desbotam lentamente e somem, como uma foto antiga. Não conseguimos mais recordar a feição, detalhes mínimos que antes reconheceríamos facilmente naquelas pessoas. Tons de voz, palavras típicas, tudo vai sendo esquecido. E logo não há mais nada que nos faça recordar pessoas que um dia foram tão queridas. Uma morte cotidiana: pessoas morrem em nós e nós morremos em muitas pessoas todos os dias.
É assim a morte pelo fim de amizades, pelo fim de relacionamentos, pela mudança de cidade, pela troca de hábitos, pela morte matada, pela morte morrida. Mas a vida não pode ser transformada apenas em tragédia: a vida é também isso, vivência. Cada nova pessoa conhecida, com sua língua, seus hábitos, suas idiossincrasias (que palavra legal) e tudo que é só seu nos dá um pouco mais de vida. Cada lugar diferente, cada rosto novo, cada pessoa que se torna especial ou que simplesmente entra e sai deixando uma pequena marca traz consigo uma parcela de sua vida a acrescentar na nossa.
Por isso, cada experiência tem que ser aproveitada ao máximo, seja ela qual for. Conhecer novos lugares, pessoas e culturas, fazer novas amizades, conviver com novos hábitos, tudo isso só nos torna ainda mais vivos. Então, mesmo sabendo que cada nova vida um dia vai resultar numa nova morte, vamos tentar aproveitar ao máximo cada momento, cada pequena cor do retrato, antes que ele comece a desbotar. Aliás, retratos só desbotam porque um dia foram tirados...

Meia-culpa

2009-10-03T13:07:00.000-03:00

Eu já fumei até o fôlego quase acabar.
Apaixonei-me por outras, não preciso enganar.
Já fui rei, solitário, em teu pensar.
Eu já ganhei, mal posso acreditar.

Embriaguei-me tanto a ponto de nada lembrar.
E jurei, quem sabe um dia, iria me emendar.
Já não sei se vou pra casa ou pro bar.
Eu me perdi, mas é tarde pra voltar.

Tudo que fiz não foi por mal,
Só me arrependo do que deixei de fazer.
Cometi erros, sou mortal,
Assim aprendo, me emendo, sigo a viver.

Viver, que benção!
Errar é sempre uma lição...
Só fiz o que quis,
Sem reclamar segue a canção...

O sortudo azarado (ou pitadas de desmotivação)

2009-09-26T01:23:00.003-03:00

Eu devia estar contente

Por ter conseguido

Tudo o que eu quis

Mas confesso abestalhado

Que eu estou decepcionado...
Porque foi tão fácil conseguir

E agora eu me pergunto "e daí?"

Eu tenho uma porção

De coisas grandes prá conquistar

E eu não posso ficar aí parado...

(Raul Seixas – Ouro de Tolo)

Sou um grande e maldito sortudo, eu admito. E esse é o meu maior azar. Ou pior, o meu grande drama. É o toque de imperfeição na minha vidinha perfeita, um detalhe que talvez passe totalmente despercebido a todos. A sorte é tanta que tudo aparenta vir fácil demais. Se Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé. É mais ou menos isso.
Fui convidado, tempos atrás, para uma palestra do Nuno Cobra. Assunto: motivação. Recusei, dizendo que não gosto muito de motivação, auto-ajuda e afins. Fui acusado de “me achar muito”. Mas a situação é totalmente oposta. Sou a pessoa que mais precisa de motivação, livros de auto-ajuda e afins. Só que eu simplesmente percebi que esse tipo de literatura, palestra, ou o que quer que seja, não serve para nada. Baboseira total.
Motivação é uma das formas mais rasteiras de se aproveitar desse mal profundo que sempre contaminou o mundo todo e se espalha cada vez mais: o descontentamento. Sou uma prova viva disso. Tenho tudo que preciso e quase tudo que não preciso também, deveria estar plenamente satisfeito com o sorriso da sorte. Mas não. Prefiro encarar tudo isso como a minha maldição, o meu azar. Se eu sou assim e não tenho jeito, coitado do resto do mundo.
Lembro vagamente, hoje em dia, que passei alguns anos com o sonho de ser jogador de futebol. Queria jogar na seleção na Copa de 2002 (que na época era um ano distante) e prometia a toda minha família os benefícios da minha carreira de boleiro: apartamento em Ipanema para assistir à final, carrões, vida de luxo. Apesar de jogar razoavelmente bem, nunca me dediquei o suficiente para alcançar esse sonho, que aos poucos foi se arrefecendo em mim. E desde então não nutri outros sonhos grandiosos.
Um currículo escolar razoável, sem reprovações ou recuperações, levou-me até o fim do segundo grau. Momento de fazer escolhas? Nunca fui bom, então cravei direito na Federal. Administração na Estadual, se as coisas não derem certo. E não deram. Não passei em nenhuma das duas. Restava a mim a opção daqueles que não se dedicaram o suficiente, ou seja, a faculdade particular. Esse discursinho martelou minha cabeça por algum tempo.
Mas aí o jogo vira. Como diz o ditado (ou só meus pais falam isso?), o vadio tem sorte. Passei para a turma do segundo semestre da Estadual em Administração. E de lambuja, rolou uma décima oitava chamada do curso de Direito (N.R.: valeu seu Décio pela insistência), que acabou me beneficiando. O malandro que em um segundo não tinha nada, de repente passa a ter tudo. Ou quase tudo, vai saber. Duas faculdades públicas, num país pobre como o Brasil, eu era obrigado a ter a noção do presente que eu ganhava da sociedade. Claro.
Obviamente, a empolgação inicial converteu-se em um marasmo acadêmico. Novamente converti-me naquele aluno “oito e meio”. Aquele que quando estuda até se dá bem nas provas, mas prefere não se dedicar muito e ficar num nível intermediário, sem holofotes. Formado em duas faculdades públicas – renomadas e de qualidade, em tese – e ainda sem saber bem a que veio ao mundo.
O cara que apenas levava as faculdades resolveu, um dia, prestar concurso público. Já que não sabia o que fazer, por que não tentar? No início, a experiência parecia fadada ao fracasso, afinal o estudo sequer era suficiente para render boas notas na faculdade. Mas, novamente, alguma força superior trabalha em favor do nosso anti-herói. Aprovação no concurso de estagiários do Ministério Público Federal (o estágio que melhor pagava e menos trabalhava, por sinal). Aprovação no concurso para o Banco do Brasil. Aprovação no concurso para o Tribunal de Justiça. O estudante vadio chegava a um emprego que, se não fizera dele um milionário, jamais o deixaria morrer de fome. Que maravilha!
E enquanto era aprovado em concursos e levava as duas faculdades, ainda tinha tempo para outras coisas. Como namoros, que aconteceram de forma totalmente inesperada. Totalmente mesmo. Mulheres especiais pelas quais nunca lutou realmente, nunca sentiu a necessidade, a intenção irresistível de tê-las. Mas as coisas aconteceram, meio sem explicação. E foram boas experiências, ótimas. Algumas deixaram marcas, tristezas, desapontamentos, mas a vida seguiu. Eram as mulheres da vida? Vai saber...
Mas as coisas pareciam começar a seguir ladeira abaixo (ou pelo menos a ficar estagnadas), já que é o que acontece sempre com quem não se dedica durante a faculdade, quem leva os estudos nas coxas. Mas aí, não mais que de repente, começaram a vir aprovações em concursos melhores. Nível superior, concorrência. “O sonho” de alguns. Seria o meu? Não sei. Mas a cidade que já parecia pequena demais, com lembranças demais, com esquinas demais, ficou para trás. Rio de Janeiro, braços aberto sobre a Guanabara. Um ideal que eu construíra, de morar na cidade maravilhosa, fazer bons cursos, viver a boêmia, tudo isso estava (ou está) ao meu alcance.
E agora cá estou, e eu sei que eu deveria estar contente por ter conseguido tudo que eu quis, mas devo confessar um pouco abestalhado que estou decepcionado. Porque foi tão fácil conseguir e agora eu pergunto “e aí?” enquanto ainda tenho coisas grandes para conquistar e não posso ficar aqui parado, exultando o meu passado, minhas vitórias. Falta ainda alguma coisa grandiosa pela qual eu tenha realmente lutado, com todas as minhas forças, e ela deve estar por aí, à minha espera. Quero um dia topar com ela, afinal sou um grande e maldito sortudo-azarado.

Incerto

2009-08-24T16:01:00.003-03:00

Estar perto de você é uma tortura,
meu coração já não atura.
Mas a distância é tão ingrata,
A espera quase me mata...

O espelho reflete a minha dor,
caminho pelo corredor
tentando não pensar:
procuro alguém que não está lá...

Sozinho em casa
o sono me atrasa
e a vida que passa
assusta, me caça...

E já não sinto nada!

Um tempo cruel,
um futuro incerto.
O retrato não é fiel:
tudo parece tão perto...

Tão perto e tão longe:
o amanhã começa hoje.
Incerto como tudo há de ser:
perfeito, um dia tenho de morrer.

E isso não me abala!

Sussa

2009-08-21T20:53:00.002-03:00

Eu tô sussa, cara. Total. Admito que o lance com a mulher era brabo. Muito ciúme, saca? Das duas partes. Eu e ela, ela e eu. Coisa de guri novo, molecagem mesmo. A gente tava junto há um tempão. Eu tinha dezesseis, ela quatorze. Duas crianças. Nessa época, a gente estudava na mesma escola. Não gostava que ela andasse com homem, de jeito nenhum! O homem dela sou eu, mais ninguém. Eu pensava assim, guri novo né?
Com certeza ela gostava de mim, porque ela se afastou de toda a turma dela. Mas eu também acabei deixando o meu pessoal de escanteio, porque ela também não era flor que se cheire. Era me ver conversando com qualquer mulher e já fazia barraco. Uma vez quase deu uma surra numa menina na rua. E eu só tava dando informação de como ela chegava num lugar que eu nem lembro mais qual era. Coitada, não deve ter entendido nada. Pra ver que o problema não era só comigo.
A gente continuou namorando. Juntos, entre idas e vindas, foi uns seis ou sete anos. Tempão. Não digo assim que fui muito fiel. Fui, enquanto a gente tava namorando. Mas teve as idas e vindas, como eu já falei. E aí, era só a gente terminar pra eu cair na gandaia. Festa toda noite, bebida, mulherada. Que a vida é curta e a gente tem mais é que aproveitar, como dizem meus amigos. E ela também fazia o mesmo, que eu sei. Quando não ia nos mesmos lugares e a gente acabava se esbarrando, alguém acabava me contando que encontrou com ela em tal ou tal lugar. E eu ficava pirado. Mas nunca, nunquinha, toquei nela.
E a gente continuou nesse vai e volta. Não tinha mês que não rolasse uma briguinha, um fim de namoro. Bobagem, besteira não resolvida. E as coisinhas vão acumulando e ficando sem solução. Não dava mais certo, apesar de a gente se gostar. Melhor ir cada um pro seu lado, antes de acontecer alguma coisa pior. A gente concordou nisso, vida que segue. Beleza, sete anos não são sete dias nem sete semanas. É uma história, mas cada um tem sua vida.
Segui meu caminho. Sussa, já disse. Encontrei uma menina legal, sem confusão de passado, uma parada nova, diferente. E a gente tava saindo, aquele lance de se conhecer, começar a gostar. Mas a outra sempre cruzando o caminho, lá na rua, na pracinha, na vizinhança. Um dia tava com a patroa num barzinho e a outra chegou. Ficou olhando, fazendo intriga com as amigas. E bebendo. Quanto mais bebia, mais alto ia falando, querendo fazer confusão. A gente ficou tranqüilo, sem entrar na dela. Aí foi ela que se irritou, foi lá tirar satisfação comigo, xingar, fazer baixaria.
Nós bem que tentamos ignorar, resolver as coisas na paz. Mas ninguém tem sangue de barata. Na hora que ela chamou a patroa de vagabunda e o escambau, não deu pra ignorar. Ainda jogou um copo de bebida em mim. Dei um empurrão pra afastar a mulher, mas ela tava bêbada e se esborrachou no chão. Ficou com a cara daquele jeito, toda roxa. Fez um festival, chamou a polícia, esperneou. O pessoal do bar viu tudo. A polícia foi lá e me prendeu em flagrante. É justo isso? Passei a noite na DP, não sou bandido não.
Hoje a mulher pensa melhor e vem aqui pedir pra me soltar. Diz que só quer o meu bem, que me ama, que o coração dela fica apertado de me imaginar aqui nessa cela. Mulher é um bicho estranho mesmo. Mas eu tô sussa, cara. Quero distância dessa doida. E dessa tal de Maria da Penha também...

Lágrima no sujo

2009-08-19T22:40:00.002-03:00

Uma lágrima manchou o rosto
do folião sentimental,
em pleno bloco dos sujos
no sábado de carnaval.

Ao ver a mulher que era sua,
o amor da sua vida,
nos braços de outra qualquer,
louca, ensandecida.

Em plena Rio Branco,
o riso e o pranto,
lado a lado, em par.

Nessa avenida que é torta, a vida,
Só a tristeza é sem fim, incontida,
A alegria chegou e já arma a saída,
O nosso grito se cala:
O ano vai começar!

Estranhos amores (2ª parte)

2009-07-24T22:21:00.001-03:00

Todos bebiam e conversavam quando Daniel apareceu. Madalena apresentou-o a todos, inclusive a Júlio, que a fulminava com seu olhar. Estava furioso e humilhado por ela estar sujeitando-o àquela situação. Achava que Madalena poderia ter avisado sobre a intenção de levar seu namorado. Se tivesse sido sincera sobre isso, Júlio nem apareceria no encontro. Mas agora ele estava naquela situação desconfortável. E só ele. Madalena parecia totalmente à vontade, Daniel sequer percebia o que estava acontecendo. E Júlio destoava da animação de toda a mesa, com seu olhar de poucos amigos, enquanto virava uma dose atrás da outra.
De repente, sem que ninguém da mesa pudesse tentar impedir, Júlio levantou-se, já bastante embriagado, e caminhou diretamente até Daniel. Disse que precisava conversar com ele, em particular. Madalena fez pouco caso, riu, disse que ele não precisava fazer aquilo. Mas Júlio estava decidido, puxou Daniel, para que ele se levantasse. Foram até outra mesa, num lugar em separado. Júlio contou tudo detalhadamente: a aproximação, as conversas picantes na internet, os beijos no trabalho, as transas depois que Daniel voltava para sua casa. Foi sincero, pôs todas as cartas na mesa, disse que poderia provar. O namorado traído ouviu tudo impassível, sem ameaçar a namorada ou o seu “amante”. Estava com os dois à sua frente, engoliu todos os sentimentos pelos quais poderia estar sendo atingido, pegou Madalena pela mão, despediu-se de todos com um misto de vergonha e humilhação, e foram embora.
Júlio estava confuso, não sabia se havia feito alguma besteira, mas achava que sim. Tinha acabado com qualquer possibilidade de ter Madalena e possivelmente também com o relacionamento dela com Daniel. Era o que acreditava. Não conseguiu pensar em outra coisa por todo o fim de semana. Na segunda-feira o clima era pesado entre os que tinham comparecido ao encontro. Madalena e Júlio sequer se falavam. Júlio descobriu que Daniel a perdoara, mesmo após tudo que tinha escutado, com o olhar de Madalena ali, à sua frente, comprovando tudo.
Júlio então decidiu que nunca mais ia olhar na cara daquela mulher. Tinha sofrido muito em todo aquele processo. Não conseguia mais confiar nela e não sabia se conseguiria confiar em qualquer outra mulher. Madalena, por sua vez, não queria nem ver a cara de Júlio pela frente. Ele traíra o relacionamento deles, entregando tudo a Daniel. Não conseguia entender a forma como ela o amava. Tinha que ser daquela maneira e ele quase estragara tudo.
Aos poucos as coisas voltaram ao lugar. Júlio começou a namorar outra menina, apaixonou-se novamente. Esquecera quase completamente o ocorrido. Madalena noivou, comprou um apartamento com Daniel, marcaram o casamento. Tudo voltava ao trilho, até o dia em que se encontraram sozinhos na mesma sala do primeiro beijo. Nenhum dos dois conseguiu resistir. Júlio já se conforma com a sua situação e Madalena conta os dias para o casamento, quando oficializará Júlio como seu amante. Muitas coisas, com certeza, nunca irão mudar...

Estranhos amores

2009-07-20T00:07:00.002-03:00

Júlio e Madalena mereciam-se. Não foi o que perceberam desde o primeiro momento, pelo contrário, só comprovaram isso algum tempo depois de se conhecerem. Foram admitidos quase ao mesmo tempo na empresa, para trabalhar no mesmo setor. Ele namorando, ela também. Mas Júlio estava num momento crucial no relacionamento, quase pulando fora e atirando para todos os lados. Madalena, em direção oposta, começava a fazer planos para aprofundar mais seu compromisso.
Como estavam em território novo, começaram a se ajudar. Um tinha no outro uma espécie de porto seguro dentro daquele local ainda inóspito e desconhecido. Júlio não perdeu tempo e começou as tentativas de aproximação de forma mais incisiva. Afinal, Madalena não era nem perto de se jogar fora. Alta, loira, olhos claros, com um corpo que não deixava nada a desejar. Madalena não mostrou muita resistência e parecia instigar um pouco o colega, que ficava louco com isso.
Júlio continuou suas investidas, enquanto mantinha seu relacionamento em estágio terminal, sobrevivendo por aparelhos. Aprofundou-as com o término do namoro, ao qual deu a escolha da eutanásia. Conversinhas ao pé do ouvido no trabalho, papos mais picantes na internet, onde ficavam trocando idéias até altas horas. Ela continuava com seus planos de casar com Daniel, seu namorado, o que deixava Júlio ainda mais confuso. Nada tinha rolado, mas ele sentia que ela dava a ele campo para tentativas de aproximação menos sutis.
Até que um dia, numa sala escura e pouco freqüentada da empresa, enquanto mantinham uma das conversinhas ao pé do ouvido, Júlio beijou-a. Nada forçado, tudo com mútuo consentimento. E continuaram beijando-se ali por meses. Não só ali, mas também fora do escritório. Na casa dela e na dele. Na praia e em outros lugares aos quais iam sempre que Madalena conseguia arrumar uma desculpa para sair sem ser importunada por Daniel.
Júlio tornara-se amante de Madalena, sem nem mesmo perceber. E não gostava disso. Queria que ela fosse só dele. Não ficava satisfeito com encontros furtivos no meio da madrugada, depois que Daniel tinha ido embora. Sentia-se incomodado com aquela situação. Mas, ao mesmo tempo, começava a gostar cada vez mais de Madalena. Estava apaixonado e não queria perder aquela mulher por nada.
Continuaram nessa situação por alguns meses. Sexta-feira à noite aconteceria um encontro do trabalho. Júlio iria, Madalena também. Ele implorou para que ela fosse sem Daniel. O caso deles não estava exposto, apesar de ser do conhecimento de muitos colegas de trabalho. Não fariam nada abertamente, mas depois poderiam sair juntos, quem sabe poderiam esticar até a casa dela. Madalena ficou de pensar, depois daria uma resposta.
Alguns dos colegas estavam lá. Madalena fora sozinha. Júlio já tinha sumido com ela algumas vezes. Todos bebiam e conversavam quando Daniel apareceu.

(continua...)

Obrigado Woody!

2009-07-12T16:17:00.003-03:00

Uma das grandes vantagens de escrever é a possibilidade de poder se conhecer um pouco a cada novo texto. E também perceber que existem coisas que influenciam nosso modo de ver o mundo e nos tornam diferentes: hoje não sou o mesmo de ontem e provavelmente não serei o mesmo de amanhã. Essas mudanças que vamos experimentando é que dão o verdadeiro significado de viver. Ter muitas dúvidas, angústias, questionamentos. Poucas certezas. E aceitar novas idéias, pontos de vista diferentes. Estar disposto a afirmar hoje o que ontem considerava uma grande mentira. Obviamente sem ser influenciável.
Por que estou dizendo isso? Simplesmente porque um filme despretensioso num sábado à tarde mudou algumas das minhas concepções (ou seriam convicções). Enfim, ontem assisti “Vicky Cristina Barcelona”, do Woody Allen. Uma breve explicação: vi poucos filmes do diretor e sempre tive um pouco de preconceito, achava que ele fosse “europeu” demais, metido a intelectual demais, com um humor besta demais. Mas, ao contrário do que todas as minhas idéias pré-concebidas indicavam, gostei do filme. Objetivo, claro e com uma mensagem para passar, sem precisar recorrer a subjetivismos, metáforas impossíveis de entender ou diálogos pseudo-inteligentes.
Não vou explicar a história, quem tiver interesse pode pegar o filme, eu recomendo. Mas em certa altura, uma frase me marcou: “o único amor romântico é aquele não concretizado”. É o pensamento de uma das personagens, Maria Elena, sua visão sobre relacionamentos. E sou obrigado a dizer que concordo totalmente com ela. E nesse ponto, apesar de tratarem o tema de forma bem diferente, a idéia casa totalmente com a apresentada em “Amor nos tempos do cólera”. É possível imaginar aflição maior do que esperar mais de cinqüenta anos pela mulher amada, sabendo que ela é casada, vendo-a construir uma vida? A dedicação total a uma mulher, a uma ilusão, essa batalha entre dor quase loucura e devoção total do amor é que faz o amor romântico do livro.
É difícil definir um amor não concretizado. Pode ser o amor platônico, distante. Ou o amor rápido, passageiro, de apenas uma noite. O amor que não virou namoro, noivado ou casamento. Ou que virou qualquer dessas coisas e depois, por algum motivo, destruiu-se. Em geral, o amor não concretizado é o amor sem rótulos, é o sentimento puro e simples. E no fim, todos os rótulos que usamos, acabam sendo limitadores do sentimento. A pessoa amada logo passa a ser namorada, noiva, esposa. E nessa necessidade de rotular, as pessoas esquecem que a outra, acima de tudo, é a pessoa amada. E por isso que o único amor romântico acaba sendo o não concretizado: nele, nunca se esquece de que, essencialmente, a pessoa a quem se quer bem é a pessoa amada.
O amor não concretizado nos leva sempre a pensar no que não se viveu, no que poderia ter sido. Dizem que o maior arrependimento é pelo que não se fez. Dessa ilusão do não-vivido é que se alimenta o amor romântico. É como uma tela em branco, que você pode colorir da forma que mais lhe agradar. Já o amor concretizado acaba sendo a foto tirada, que com o tempo vai perdendo a cor, desgasta-se pouco a pouco. E limita muito a imaginação: o que poderia ter sido modificado, qual ângulo poderia ter ficado melhor? O amor concretizado é, simplesmente. Ele é e ponto final. E por ser, impede as fantasias do como seria.
Vendo o filme, é triste ver um pouco do retrato da nossa vida, do que já somos e do que ainda seremos. Num relacionamento, enxergamos no outro uma espécie de tábua de salvação, um colete salva-vidas pra nossa vida. Esquecendo, quase sempre, que a mesma visão vem do outro lado. E acabam sendo duas almas perdidas querendo que a outra apresente soluções mágicas, idéias milagrosas que não existem. O resultado é fácil de prever: desilusão, sentimento de desamparo e o iminente naufrágio da relação.
Será que a tendência de todo relacionamento concretizado é o caminho sem volta para a rotina, a indiferença? Sempre ouvi que as relações estáveis são um grande exercício de paciência, de diplomacia, de tolerância. Mas afinal, é isso que temos de esperar? Então o que é melhor? No fim, em qualquer forma de relação que a pessoa embarque o destino será sempre sofrimento e angústia? Porque viver exercitando a paciência e a tolerância não me parece ser a experiência mais excitante do mundo. Mas são escolhas que devem ser tomadas, tudo acaba implicando em alguma forma de renúncia.
Termino o texto achando que precisamos cada vez mais de amores não concretizados. Mas também de amores concretizados. Amores românticos e amores estáveis. Amores oficializados no cartório ou escondidos entre lençóis. Amores perfeitos, imperfeitos, pretéritos, futuros. Precisamos de amor, de qualquer forma. Que traga dor, que traga paz. Cada vez com mais dúvidas, cada vez com menos certezas. E por mais estranho que possa parecer, tendo a única convicção de que isso é ótimo.

Danço eu, dança você...

2009-07-11T15:08:00.001-03:00

“A minha alegria,
o meu hobby pode um dia
virar profissão.

Só resta a devoção,
que é bastante necessária
a todos nessa área
dos que não tem patrão,
nem razão pra comemorar.

Sem patrão e sem colega
de ofício ou de bodega:
amigo-oculto fim de ano,
se houvesse eu não me engano,
que iria me encontrar
sozinho de bar em bar,
num copo procurando
um descanso da criação.”

(O Rei da Pena)

Dia desses vivi uma experiência até então inédita para mim: ir sozinho a um rodízio de pizza. Tenho que admitir que talvez não seja das situações mais agradáveis. Ao seu redor várias pessoas conversando com seus respectivos amigos, namorados ou namoradas, familiares e afins, enquanto você fica ali sozinho, constrangedoramente, como um peixe fora d’água, só comendo... O olhar dos garçons, como quem questiona o fato de eu estar ali sozinho, denuncia a pergunta que devem se fazer na cozinha entre uma bandeja de quatro queijos e outra de portuguesa: seria opção ou eu teria levado um “bolo” de alguém?
Porém, os minutos sozinho no meio de grupos e mais grupos, aniversariantes, colegas de trabalho, casais comemorando qualquer coisa, levou uma reflexão, que levou a outra e mais outra. Aquele simples rodízio reflete a fase da vida que venho atravessando. Vou me ensimesmando pouco a pouco desde que mudei de cidade. E é um processo meio normal, até mesmo porque meu trabalho é completamente solitário. Eu e eu mesmo, sem patrão ou sem colegas. Minha vida cotidiana também: moro sozinho e minha maior companheira é a tevê (no carro tem também a mulher do GPS que me manda virar à direita ou à esquerda).
Em outros tempos, dificilmente iria a um rodízio sozinho. Aliás, sempre que fui a rodízios, fiz isso porque fui convidado por amigos. Deve ser esse o objetivo principal das pizzarias, um lugar de encontro. Dessa última vez, porém, fui porque não tinha nada na geladeira e tinha um vale-rodízio guardado. Era a melhor hora para utilizá-lo. Bom, fico rodando sem falar o que eu realmente pretendo: o rumo solitário que minha vida vai tomando. E isso me lembrou que há dois anos que estou sozinho.
E a cada dia vou ficando meio auto-suficiente, sem saber se isso é bom ou ruim. A solidão no trabalho e na rotina acaba espirrando em outras coisas: eu que sempre gostei de esportes coletivos, passei a ser um praticante de esportes individuais. Hoje em dia, só musculação, natação e corrida. Nada mais de futebol, tênis, basquete. Dominó ou truco, nem pensar. Desde janeiro que não bato uma bolinha e começo a sentir falta disso.
Cada pessoa tem seu próprio tempo, admito. E sei que meu tempo para digerir um relacionamento é bem maior que o tempo que levo para digerir dez fatias de pizza. Felizmente ou não. De qualquer forma, talvez essa fase solitária esteja me fazendo lembrar que ninguém é uma ilha. É ótimo ter um tempo só pra si, ficar sem absolutamente ninguém no seu pé. Mas ter alguém com quem compartilhar alegrias, tristezas, dúvidas, essas coisas, por mais incrível que possa parecer, é muito melhor...

Amadurecimento

2009-07-01T23:16:00.004-03:00

Sempre achei que haveria um momento certo, um dia ou um ano determinado, no qual eu perceberia a chegada do comentado amadurecimento. Desde pequeno, inconscientemente, eu pensava que haveria um instante exato. Claro que amadurecimento é uma idéia relativa. Para um menino de 11 anos, a simples possibilidade de ir a uma festinha americana representa um pouco dele. Talvez até mesmo um senhor de 90 anos ainda tenha a chance de viver uma situação em que ele perceba que amadureceu. E isso pode acontecer numa simples conversa com seu bisneto, 80 anos mais jovem.

Quem sabe minha tentativa constante e inconsciente de delimitar um momento tenha gerado sempre um sentimento próximo à frustração, ao perceber que eu não tinha me tornado, enfim, “maduro”. Se isso tinha ocorrido, a maturidade não provocara nenhuma mudança em mim, o que, da mesma forma, me deixava consternado. Vários foram os marcos que eu considerava apropriados para perceber a chegada desse momento crucial: a entrada na faculdade, o primeiro emprego, a formatura. Depois de cada um deles, sempre percebi que continuei imune a qualquer grande transformação.

Aliás, cada vez eu percebo maiores semelhanças com o garoto que aos nove anos prometeu a si mesmo, diante do espelho, que “ia ser alguém na vida”. Com certeza eu estava chateado por algum motivo que não lembro qual era. Não consigo lembrar a situação completa, mas ainda tenho bem claro na mente aquele dia e a promessa que fiz. E sinto que, provavelmente, é isso que eu busco até hoje: ser alguém na vida. Mas talvez haja, em meus pensamentos, uma pequena confusão entre as duas idéias: “ser alguém” e “amadurecer”.

Ambas as idéias também podem ter milhares de interpretações possíveis. Para alguns, ser alguém na vida pode estar associado à possibilidade de ter um milhão de reais na conta, ser poderoso, influente, famoso. Para outros, pode estar ligado à simples possibilidade de ajudar pessoas, de ser importante para alguém ou de agir apenas conforme a sua consciência. Contudo, nenhuma das idéias sobre ser alguém está necessariamente vinculada ao conceito de maturidade. Ninguém precisa ser maduro para ter milhões numa conta de banco ou para morar sozinho. Os jogadores de futebol, em geral, estão aí como prova viva disso.

Maturidade também ultrapassa a simples questão de idade. Podemos envelhecer e mesmo assim continuar imaturos. Experiência só traz maturidade quando a passagem do tempo gera algum aprendizado. Quem tem muita experiência e, mesmo assim, continua cometendo os mesmos erros, certamente é alguém sem qualquer maturidade. Nesse quesito, talvez possa me ver um pouco mais maduro em alguns aspectos, mas com certeza não em todos. Continuo cometendo, aos 25 (agora 26, o tempo passa entre a idéia de uma crônica e sua concretização), erros iguais ou piores do que outros cometidos aos 15 anos. E talvez continue a cometer os mesmos erros, ou outros piores, aos 35, 45, 55... Afinal, erros fazem parte do amadurecimento. Mas repito: desde que gerem algum aprendizado.

Não consigo compreender – e isso me deixa assustado sobre o meu futuro – quem deixa de sorrir, de se divertir ou muda seus ideais e sua própria índole em nome de um “sonho” ou para tentar provar seu amadurecimento. Tenho certeza que sempre que eu tomar a decisão de perseguir qualquer coisa, seja um emprego, uma mulher ou qualquer outra abstração que eu possa imaginar que me fará feliz, sempre terei em mente o desejo de que aquilo que eu busco vai apenas fortalecer os meus ideais. E que não estará modificando a minha índole, os meus princípios, ou seja, aquilo que eu realmente sou. E que irá permitir que eu sorria mais, que eu tenha mais contato com as pessoas que eu gosto, porque se não for assim, com certeza não era um sonho que estava sendo perseguido.

A última grande transformação talvez tenha sido uma das maiores rupturas em minha vida: novo trabalho, nova cidade, nova casa, novas responsabilidades. Morar sozinho parecia, inicialmente, bem assustador. Mas novamente sinto que as coisas não mudaram tanto assim, apesar da saudade, dos choques culturais e tudo mais. Pode ser que eu jamais vá amadurecer. Mas pode ser que talvez eu já tenha amadurecido sem perceber. O amadurecimento, afinal, deve ser assim mesmo, uma evolução que acontece aos poucos, a cada nova pequena (ou grande) mudança e sobre a qual só nos damos conta muito tempo depois de concretizada.

Às vezes, sinto que essa angústia em relação ao amadurecimento surge porque tenho a impressão de que nunca vou conseguir ser alguém. E ser alguém, dentro das minhas aspirações, não significa necessariamente ter poder ou ser uma pessoa importante dentro de alguma instituição. Ser alguém pode significar simplesmente dar uma retribuição à altura para as pessoas que fizeram algo por mim. O problema é que, geralmente, os objetivos que parecem insignificantes acabam sendo os mais difíceis de atingir. E o menino de nove anos tinha grandes pretensões, que acabam se agigantando sobre esse jovem adulto despretensioso.

A partida (4ª parte)

2009-06-29T15:55:00.002-03:00

Apesar de constrangido, o marido começou a andar pela vizinhança chamando o nome da mulher, como se procurasse um cachorro perdido. Dirigia-se à casa de alguns vizinhos mais íntimos, explicava a situação e perguntava se não tinham visto a esposa. Recebeu várias negativas. Ninguém na vizinhança a tinha visto. Alguns aconselhavam que procurasse a polícia ou fosse a algum hospital só para averiguar.
O homem estava perdido. Pela primeira vez passava pela cabeça a possibilidade de ter sido abandonado, mas preferia não pensar nisso. Era muito cedo ainda para ir à delegacia, quem sabe não fosse nada demais. E se ela logo aparecesse, seria um vexame maior do que já estava sendo. Esperaria mais um pouco, quem sabe até o começo da noite. Enquanto ela não voltava, levaria as crianças para comer em algum restaurante.
Os filhos já estavam desesperados, insistiam com o pai para que fosse à delegacia informar sobre o sumiço da mãe. As buscas por ela precisavam começar logo. Foram tranqüilizados pelo pai, que disse ter localizado a mãe na casa de um parente em outro bairro. Tinha ido lá sem avisar porque um tio passara mal durante a noite, com a preocupação não teve tempo sequer de avisar. O pai não sabia mentir direito, inventou a história na hora, era uma situação totalmente inverossímil, mas as crianças acreditaram, afinal era o pai que estava dizendo para que não se preocupassem.
Apesar de parecer despreocupado, sua aflição aumentava gradualmente. A cada pensamento sobre o tratamento concedido à esposa, principalmente após ela começar a trabalhar fora, maior a sua certeza de que ela não voltaria para casa. O armário tinha menos roupas, o que denunciava a vontade de a mulher não mais retornar. Seria compreensível que ela abandonasse o lar, alguns amigos já tinham sofrido este golpe, mas ele tinha certeza que em sua casa, com a sua família, isso jamais aconteceria. E agora lamentava não ter feito nada para tentar prevenir o duro golpe que lhe era desferido.
O pai e os filhos tentaram continuar o domingo normalmente, fingindo que nada em suas rotinas tinha sido alterado. O dia já chegava ao fim quando a mulher entrou pela porta da cozinha. Cumprimentou todos como se nada tivesse acontecido, tomou um banho, fez o jantar. Parecia outra mulher, o marido notou um brilho diferente nos seus olhos, mas preferiu não perguntar nada. Estava aliviado por não ter sido abandonado e também era orgulhoso demais para demonstrar que ficara preocupado. Estava no lucro, tinha a esposa de volta, não se importava em saber o que tinha acontecido.
Depois daquele dia, a vida da família mudou incrivelmente. O marido passou a elogiar o almoço todos os dias, voltaram a conversar. A esposa não ouvia mais as antigas reclamações do homem, nem mesmo contra o governo. Às vezes, recebia flores e presentes sem qualquer data especial. Eram para a melhor esposa do mundo, dizia ele. Contratou uma empregada, afinal ela tinha uma vida muito corrida. Voltaram à vida cotidiana, que agora era melhor para todos. O brilho no olhar da companheira teria surgido naquele domingo ou sempre estivera ali e ele nunca havia notado, perguntava-se mentalmente o marido.
A saída de domingo da mulher tornou-se, tacitamente, parte da rotina semanal. Desde aquela semana, a mulher desaparecia no domingo, voltando no início da noite. O marido nunca tinha certeza se voltaria, mas emudecia com o simples bater da porta que anunciava seu retorno. No momento estava ouvindo rádio e pensando na esposa. Não sabia o que faria se ela não voltasse e ela vinha sempre à sua memória quando a letra falava: “Todo dia ela diz pra eu não me afastar / Meia-noite ela jura eterno amor / E me aperta pra eu quase sufocar / E me morde com a boca de pavor”.

(fim)

A partida (3ª parte)

2009-06-14T22:35:00.002-03:00

E ela permanecia impassível, dia após dia. Mantinha-se fiel ao lar e, conseqüentemente, a todas as tarefas domésticas. Seguia uma rotina metódica e esperava que a situação mudasse. Estava feliz, de certa forma. A nova experiência fora de casa operara uma transformação profunda nela, isso era claro. Mas por outro lado, estava triste e já começava a não mais suportar a puxada jornada somada às reclamações constantes e repetitivas. E nada dava a entender que as coisas mudariam.
Na verdade, não conseguia entender a falta de consideração por todo seu esforço, o que acabava minando tudo que já havia sentido pelo marido. Com certeza tinha se casado apaixonada. Amava aquele homem, queria passar o resto dos dias de sua vida com ele. Queria ter filhos, sonhava com uma vida tranqüila ao lado do homem que escolhera. Nunca tinha tido planos e desejos mirabolantes, com uma vida de princesa. Sabia que teria uma vida ordinária, como sua mãe tinha tido e como talvez sua filha tivesse, e resignava-se com suas poucas opções, suas ambições bastante limitadas.
A convivência com mulheres muito diferentes, de diversas idades e com várias boas e más experiências, foi modificando sua percepção sobre a vida. Deixou de ser aquela mulher moldada para cuidar da casa e da família. Criada para suportar calada a falta de consideração do marido e sua mania constante de culpá-la por todos os problemas que surgiam na casa. Queria inverter aquela situação e tinha paciência para tanto. Continuava com a mesma vida de sempre, mas aguardava o dia em que tudo mudaria.
E o dia, que pode ser definido como belo para a mulher, chegou e a rotina da casa foi modificada. O toque histérico do despertador não foi silenciado, a casa não teve suas necessidades diárias saciadas. Era um domingo, mas não foi um domingo qualquer. Foi um dia de libertação e de tristeza, podendo-se logo definir o proprietário de cada um dos sentimentos.
A esposa tinha passado o sábado inteiro arrumando a casa, pois durante a semana tinha tempo apenas para o básico. A faxina maior acabava ficando para o fim de semana, quando varria, passava, lavava, limpava. Naquele sábado, fez tudo isso. Mas também arrumava disfarçadamente suas malas, com poucas roupas, sapatos e alguns poucos acessórios utilizados no dia a dia. Não queria levar mais que isso, logo começaria uma vida diferente.
Dormiu bem aquela noite, sonhando com uma nova vida. Com uma casa sua, onde faria o que bem entendesse sem dar explicação a ninguém e, principalmente, sem ouvir reclamações. Um lugar só seu, uma vida que poderia dizer que era sua. Acordou bem antes do toque do despertador. O marido roncava alto. Era um defeito que, se antes suportava com certa dose de humor, agora constituía um dos motivos da decisão. Claro que não o principal, mas um deles. Na sua nova casa teria uma cama só sua, dormiria a noite toda.
Pegou a pequena mala, com tudo que precisaria, pelo menos por enquanto. Saiu de casa sem fazer barulho, sem acordar o marido nem os filhos. Pegou um táxi. Ficaria uns dias com uma colega de trabalho até encontrar um lugar para morar. Entrou no automóvel e indicou o endereço. Pensou nos filhos, quem chamariam para ajudar com a lição de casa? Quem faria o almoço sempre gostoso e que eles apreciavam tanto? Pensou no ronco do marido. O táxi seguia e ela avisou ao motorista que mudasse o trajeto.
Quando o marido acordou com o rádio-relógio da cabeceira tocando sem parar, estranhou. Sua mulher sempre desligava o aparelho logo ao primeiro toque, quando já estava acordada. Hoje o aparelho parecia estar tocando há horas. Talvez ela estivesse no banheiro, bateu a porta, abriu e não havia ninguém. Procurou na cozinha, na sala, olhou no quarto das crianças e na área de serviço. Chamou no quintal e nada. Preocupou-se.
Tentou lembrar de alguma coisa que a esposa tivesse falado, poderia ter mencionado um programa para aquele domingo. Não lembrou de nada. Ligou a tevê e ficou olhando a tela sem muita atenção, esperando que a mulher não tardasse a voltar. Logo as crianças acordaram e encontraram o pai ali estendido no sofá, encarando o monitor com um olhar de desinteresse total. Deram pela falta da mãe quando viram a mesa desarrumada e sem o café.
O pai não sabia dizer onde ela tinha ido. Será que as crianças lembravam de algo que a mãe tivesse dito na véspera? Elas também não recordavam de nada, a mãe não mencionara nenhum plano diferente. O café devia estar na mesa. Esperariam. Todos em frente à televisão, como se ali fossem achar alguma resposta para aquela charada. O desespero veio mesmo quando a fome começou a apertar, perto do meio-dia. Nesse meio tempo, nada falaram sobre o súbito desaparecimento da dona da casa.

(Fim da 3ª parte)

A partida (2ª parte)

2009-06-06T13:02:00.002-03:00

Foi pensando em ajudar que ela decidiu conversar com o companheiro. Durante um dos surtos de reclamação dele, conseguiu delicadamente colocar o assunto em discussão. Disse que tinha calculado que se trabalhasse fora, com seu salário a situação da casa ficaria mais tranqüila. Tinha conversado com algumas amigas que trabalhavam, havia se informado sobre os salários pagos, as exigências de ensino para cada função, possíveis oportunidades. Com as informações, concluiu que com ginásio completo poderia trabalhar, não ganharia muito, mas seria suficiente para amenizar um pouco as dificuldades.
Inclusive, já tinha uma proposta de trabalho feita por uma das conhecidas. Uma colega de trabalho tinha acabado de pedir demissão, precisavam com urgência de alguém e ela seria indicada para a vaga. Quando terminou de falar, precisou disfarçar um pouco a vontade de rir quando viu o olhar paralisado do marido. Com certeza ele estava surpreso, talvez sentisse até um pouco de inveja pela capacidade de a mulher criar soluções enquanto ele apenas reclamava. Quem sabe estivesse surpreso por ela já ter até um emprego em vista, seria aquela a mulher passiva com que tinha casado?
O marido com certeza estava perplexo. Será que a mulher tinha idéia do que é trabalhar fora? Com certeza deveria achar que era como o que ela fazia todos os dias, como brincar de casinha. Trabalhar é coisa séria, há responsabilidades, cobrança. E ela vai trabalhar onde só trabalham mulheres? Em algum momento vai ter contato com homens, ele não pode permitir uma coisa dessas. Mas a conta do telefone está atrasada, o colégio das crianças também. Talvez neste mês nem para o aluguel sobre. Desfez a cara de surpresa e disse que precisava de um tempo. Pensaria no assunto.
As contas falaram mais alto que os preconceitos e receios sobre a capacidade da mulher para o trabalho. No dia seguinte, bem cedo, disse que ela poderia fazer o que quisesse. Alertou, é verdade, sobre seus receios. Avisou que trabalhar envolvia muita cobrança e responsabilidades, que não seria nenhuma brincadeira. A esposa poderia se sentir livre para assumir que não tinha vocação para um emprego fora, ele daria um jeito com as contas, sempre tinha se virado. Disse isso sem a menor convicção, apenas para que ela não pensasse que estava sendo fraco. Não mencionou o ciúme que sentia.
A mulher recebeu a permissão com alegria, uma nova perspectiva para sua vida. Na verdade, estava decidida anteriormente. Não contou ao marido, mas no dia anterior já havia agendado uma entrevista na empresa. Achou melhor não falar nada para evitar qualquer reação negativa do companheiro. A conversa toda já tinha sido suficiente por um dia. Deixou a ele, como uma espécie de prêmio de consolação, a falsa idéia de que o poder de decisão continuava em suas mãos.
Um mês tinha se passado, o dinheiro realmente tinha ajudado a amenizar os problemas. O que afligia a mulher agora era a jornada dupla, tripla, às vezes mais que isso. Trabalhava muito, cada vez mais cedo. Acordava para fazer o café, que tinha que estar pronto quando o marido levantasse. Aproveitava para terminar de preparar o almoço que seria apenas esquentado ao meio-dia. Arrumava as crianças, tomava um banho, levava os filhos até o local onde a Kombi escolar passava.
Depois disso, ia trabalhar, quatro horas, chão de fábrica. Trabalho pesado. Voltava ao meio-dia pelo mesmo caminho, apressada pegava as crianças, chegava e esquentava o almoço correndo para que estivesse pronto quando o marido chegasse. Sempre estava pronto, tudo funcionava impecavelmente. Comia quase sem mastigar, dava instruções aos filhos, que agora ficavam sozinhos. Uma empregada ainda não estava dentro das possibilidades da família. Voltava correndo ao trabalho.
Mais quatro horas, alguns dias cinco para compensar as horas do sábado. E chegava cansada ao seu lar, com o corpo pedindo uma folga. Mas não teria o descanso desejado, ainda havia uma parte da jornada a cumprir. Chegava, perguntava aos filhos sobre o dia, o que tinham feito. Cobrava as tarefas escolares, ajudava-os em caso de dúvidas. Passava pela sala e via o marido assistindo ao telejornal e reclamando baixinho entre uma notícia e outra. Trocavam um beijo e ela ia preparar o jantar que já estava atrasado.
O marido pensava, em sua ignorância de chefe de família adquirida hereditariamente, que a esposa deveria agradecer a sorte de ter um marido liberal como ele. Enquanto tinha este pensamento, reclamava de mais um atraso no jantar. O pai e os filhos aguardavam e, mesmo inconscientemente, o filho homem era doutrinado para que levasse adiante o ideário machista. O menino, apesar de novo, já reforçava as reclamações paternas, questionando a mãe sobre os motivos da demora para servir uma simples janta.

(Fim da 2ª parte)

A partida (1ª parte)

2009-06-03T18:05:00.003-03:00

Diante da atual falta de inspiração, publico um conto de outubro de 2007, que venceu a Mostra de Talentos do Poder Judiciário. Eu nunca tinha publicado aqui, por ser um conto meio grande. Vou publicar em quatro partes, aleatoriamente, de acordo com a minha vontade. Espero que, os que tiverem paciência de ler, gostem.

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"Não há nada que seja maior evidência de insanidade do que fazer a mesma coisa dia após dia e esperar resultados diferentes". (Albert Einstein)

A música cantada com a voz fraca, mas inconfundível, parecia ter sido feita para ela: “Todo dia ela faz tudo sempre igual / Me sacode às seis horas da manhã / Me sorri um sorriso pontual / E me beija com a boca de hortelã”. Todo dia ela trabalhava em ritmo alucinado. O toque agudo do despertador já não era mais o responsável pelo despertar inoportuno, enquanto o mundo ainda dormia o merecido sono que se segue aos dias de afazeres árduos.
Mesmo nos fins de semana, desde quando havia casado, sua noite era interrompida prematuramente no horário diário. No começo, sob eventuais protestos do marido para que permanecesse na cama pelo menos até o sol nascer por completo, protestos que cessaram logo que a mulher começou a reclamar a contribuição do companheiro nas tarefas domésticas.
Logo o inoportuno despertar tornou-se um daqueles atos que realizamos sem questionar o motivo. Apenas não conseguia atender aos apelos cada vez mais raros do companheiro. Levantava-se como se tivesse compromisso inadiável, por pura repetição rotineira que, ao se perpetuar tão seguidamente, tornou-se prática impossível de ser combatida ou modificada. E repetia toda a rotina de afazeres ininterruptamente, sem pensar ou questionar sua conduta, no mesmo ritmo que um religioso repete um mantra.
O marido já se acostumara. Fora criado na velha escola machista, sempre com a mentalidade de que a mulher deveria servir o homem e ser a gestora do lar. Tal mentalidade não lhe permitia pensar que a dura jornada da esposa poderia não satisfazê-la por completo. Sequer cogitava a hipótese de cansaço, mesmo quando as circunstâncias econômicas fizeram com que ele permitisse que a companheira tivesse uma atividade externa.
Acontecera próximo do décimo aniversário de casamento do casal. Os tempos eram difíceis, índices inflacionários nas alturas, salários baixos e corroídos dia a dia, produtos cada vez mais caros, dois filhos para criar. A mulher já se acostumara a ouvir as reclamações do marido enquanto viam o noticiário na televisão. “Do jeito que as coisas andam, não vai dar”, dizia ele. “Qualquer hora eu tenho uns cinco minutos e me mando desta porcaria de país”, continuava. “Ou meto uma bala na minha cabeça”.
Silenciosamente, ela sabia que as reclamações eram verdadeiras, sentia os dias difíceis na rotina do lar, a escassez de comida na geladeira, os produtos de limpeza aos quais adicionava água no final, os sabonetes colados uns aos outros. Os tubos de pasta de dente, dobrados e redobrados, inclusive com a ajuda de um alicate, tudo em nome de uma economia mínima, mas que poderia fazer uma grande diferença ao fim do mês.
Reclamações verdadeiras, mas que ficavam apenas ali na sala de tevê daquele lar. Ela não percebia nenhuma vontade de mudar a situação nas reclamações do marido. Nem mesmo a idéia de suicídio ela levava a sério. Naquela época, ainda podia dizer que realmente gostava dele. Admirava-o por todo o esforço que fazia para sustentar a família. Mas já percebia naquele homem uma falta de iniciativa para conduzir a própria vida, para modificar o curso que o destino parecia ir manipulando com mão invisível, enquanto ele parecia ser apenas carregado. Suicidar-se seria uma atitude muito inesperada na sua conduta, uma influência muito grande dele sobre este destino.
Durante o período de crise, as críticas do marido foram mudando de foco. No começo dirigiam-se ao governo, aos políticos em geral, ao Delfim especificamente, aos planos econômicos que nunca davam certo, aos fiscais do Sarney que não sabiam fiscalizar nada porque os preços só aumentavam, aos produtos que ficavam mais e mais caros. Mas não tardaram a recair sobre a mulher. Ela não sabia que o preço da carne estava pela hora da morte? Precisava gastar tanto alvejante? Não tinha como reduzir um pouco a lista do supermercado, será que não tinha pena dele?
Sim, ela ainda sentia pena dele, apesar de considerar muito injustas as reclamações. Fazia tudo que era possível para diminuir os gastos. Ele não tinha percebido que a carne era sempre acompanhada de algum molho de verduras, para que um quilo fosse suficiente para três almoços? Não percebia que os produtos de limpeza a cada mês duravam mais? Que as roupas das crianças eram costuradas e que a filha mais nova aproveitava muitas das camisetas e agasalhos do irmão? Provavelmente ele não percebia nada disso e preferia continuar colocando a culpa na esposa.

(Fim da 1ª parte)

Jogo de azar

2009-05-26T23:14:00.006-03:00

Letrinha de um samba que, depois da melodia do meu colega Tiago, promete ser um grande sucesso de crítica e público [?] Espero que gostem, ele tenta ser um pouco mais alegre que minhas outras letras.

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Que agonia, meu irmão...

Que agonia!

Nem com bola de cristal /

pr’eu ganhar na loteria.

Que agonia, meu irmão...

Que agonia!

Eu preciso parar de jogar /

dinheiro fora com aposta vazia.

Não acredito em magia,

E não faço simpatia.

Nem com a sorte eu posso contar...

O que me agita a vida,

É essa batalha perdida:

eu contra o jogo de azar.

Eu jogo, não tenho remédio:

Só correndo risco alivio essa dor!

Mas conto / com a fé quase vencida,

Que nunca se abala no bom jogador!

Mas que agonia, meu irmão...

Que agonia!

Nem com bola de cristal /

pr’eu ganhar na loteria.

Que agonia, meu irmão...

Que agonia!

Eu preciso parar de jogar /

dinheiro fora com aposta vazia.

Mas fui a um pai-de-santo,

Que me lançou um encanto:

Com muita fé eu hei de ganhar!

Sonhei com minha sogra,

A mulher é uma cobra:

Grupo nove, aposta no milhar.

Joguei mesmo, não tive remédio,

Era um recado do Nosso Senhor.

Sim, conto / com a fé quase vencida,

Que um dia ajuda o bom jogador!

Que alegria, meu irmão...

Que alegria!

A sorte tardou, mas não é de falhar /

hoje é um grande dia!

Que alegria, meu irmão...

Que alegria!

Hoje bebe quem é de tomar /

ninguém vai ficar de barriga vazia...

Que alegria, meu irmão...

Que alegria!

A sorte tardou, mas não é de falhar /

hoje é um grande dia!

Que alegria, meu irmão...

Que alegria!

Deu minha sogra no milhar /

essa vida é uma ironia...

Síndrome da Inserção de Parâmetros Aleatórios em Questões Sentimentais – SIPAQS

2009-05-18T22:17:00.004-03:00

Eu sofro de uma síndrome ainda não estudada pela medicina. Chama-se “síndrome da inserção de parâmetros aleatórios em questões sentimentais”. Não chega a ser uma doença, não é nada que vai me causar a morte. É uma espécie de mania, um tique nervoso, não sei explicar bem. Surgiu inexplicavelmente e vem me acompanhando há algum tempo.

É uma atitude bem simples, mas um pouco doentia. Sempre que me deparo com alguma questão sentimental, com alguma decisão a ser tomada que possa influenciar na minha vida afetiva, vejo-me obrigado a inserir algum parâmetro aleatório para chegar a uma decisão firme. Devo ou não convidar aquela menina para sair? Três partidas de paciência para resolver: se terminar com mais de duzentos pontos, convido; o contrário serve como um recado para não fazer o convite. Um tanto bizarro, mas é a verdade.

Qualquer tipo de desafio pode ser colocado como “oráculo” para saber se uma atitude deve ou não ser tomada. Tenho usado muito jogos de computador: três vitórias seguidas na paciência, obter mais de um milhão de pontos no pinball. O grande ponto positivo é que você tem total controle sobre o jogo. É você quem define as regras, então fica fácil saber qual será a resposta. Vencer três partidas seguidas de paciência é razoavelmente fácil, então é um parâmetro aleatório bom para ser utilizado se você quiser realizar o que está em jogo. Agora se você não quer tomar a atitude, pode inserir um parâmetro mais difícil: sete partidas seguidas de pinball com mais de dez milhões de pontos. Tudo fica sob seu controle, embora pareça não estar. Simples.

O grande problema é que venho tornando isso uma regra absurda em minha vida. Quase todas as decisões são colocadas numa balança com algum fator aleatório. Será que ela está a fim de mim ou não? Se encontrar sete carros com placa do Rio de Janeiro, significa que sim. Seria um fator difícil, mas em Niterói a chance de conseguir o objetivo é quase total. Lá vou eu, quase alucinado, procurando placas do Rio pelo trânsito. Quase bato, passo em sinais fechados, ignoro pedestres, tudo para saber a resposta de meu “oráculo”.

Essa nova mania me lembra outra de tempos atrás, muito parecida. Meu pai sempre foi o campeão dos atrasos, sempre me deixava esperando horas no judô, no fim da aula e em qualquer atividade que eu fizesse. Se meu pai fosse o responsável por me buscar, a espera era a única certeza. Então eu ficava lá quieto, sabendo que ia ter um longo período para não fazer nada. Só aguardar, pacientemente. Pra passar o tempo eu criava brincadeiras mentais: meu pai teria que ser o décimo carro branco a passar; esperaria a passagem de até sessenta carros; etc. Os parâmetros eram criados meio ao acaso. Se eu estava disposto a esperar, colocava parâmetros que achava razoáveis para que meu pai chegasse antes. Se estivesse disposto a ir logo embora, colocava um número baixo e logo me mandava, sem ficar esperando ninguém.

Mas, no fim de tudo, a nossa vida não deixa de ser uma seqüência de parâmetros aleatórios que podemos sugestionar com maior ou menor intensidade. Decisões que, às vezes, são difíceis de ser tomadas. Colocar fatores alheios à nossa própria vontade ajuda a afastar a culpa por uma decisão errada. Simples e eficaz. Agora dêem licença, acabei de contar o sétimo carro com a placa do Rio de Janeiro. Há alguma chance de ela gostar de mim.

Sem ter certeza

2009-05-15T19:16:00.003-03:00

Sem ter certeza
Se o amor vai voltar...
Café na mesa
Pra quando a saudade apertar,
E o peito não mais agüentar
De tanta dor.

Quanta tristeza
Eu vou cantar?
Sei que é fraqueza,
Mas se por acaso eu chorar,
As lágrimas vão derramar
Pouco a pouco esse amor...

Até o chão virar um mar
E outra onda me acertar e tirar a razão:
Elas sempre vêm e vão,
Como os versos de uma canção,
Sem ter certeza se faz sentido...

Mas com a certeza

De que nada foi em vão...

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Gian / Marcos / Tiago (maio de 2009)

Florentino Ariza moderno

2009-05-13T00:54:00.005-03:00

Esse imenso, desmedido amor
Vai além que seja o que for
Vai além de onde eu vou
Do que sou, minha dor
Minha linha do equador
Mas é doce morrer nesse mar de lembrar
E nunca esquecer
Se eu tivesse mais alma pra dar
Eu daria, isso pra mim é viver.

(Djavan – Linha do Equador)

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Por incrível que pareça, desde que te conheci, decidi que iria te ter. Trata-se de uma decisão inesperada, ainda mais vinda de mim, sempre tão cauteloso nesses assuntos. E a decisão não era pelo egoísmo puro e simples da minha conquista, um desafio pessoal besta qualquer, mas sim pelo que eu acho que podemos ser, os dois.

Não sei por quê sinto isso, sinceramente. E quando digo não saber meus motivos, saiba que não é menosprezo. Nunca conseguiria sequer fingir desprezo por qualquer coisa que brilha em ti: tua beleza, teus gestos, tua voz, tua simpatia e outras qualidades só tuas. Porém, há beleza em tantas outras, como também existe simpatia e prazer na companhia. Mas, como diria o poeta, uma mulher tem que ter algo além da beleza... E só em ti brilha isso, de forma incandescente – quase indecente – algo que não sei o que é. Sei apenas que é algo bom e que me deixa – quase sempre – feliz.

Conheço tão pouco tuas qualidades, mas já sei que são verdadeiras. Eu não conseguiria me enganar assim tão ingenuamente. Acredito no que sinto, mas tenho a vontade quase incontrolável de conhecer mais e mais características tuas que brilhem, mesmo aquelas que talvez eu precise dourar um pouco com meu olhar de tonto apaixonado. Ficaria feliz em fazê-lo, sem dúvida.

O sinal mais aterrador da força do sentimento que se apodera de mim é a mudança que ele consegue operar. Transforma o mais relapso dos amantes, o menos combatente, em pessoa de iniciativa surpreendente. O mais complacente com a derrota torna-se persistente. O mais paciente dos apaixonados transforma-se em ardente desesperado. Contando as horas, fazendo jogos consigo mesmo para tentar descobrir se algo há de acontecer. Tudo isso por achar, finalmente, que vale a pena: ter iniciativa, ser persistente, correr atrás do que se sente que é válido.

De repente, o que era meu único mérito escapa: o pouco de timidez confundido com mistério. Escancaro tudo o que penso, o que sinto, sem qualquer vergonha infantil de aluno do primário apaixonado. Lanço longe qualquer resto de pudor, decoro, honra ou o que mais possam chamar. Às favas, já cansei de ficar na defensiva. Abro a guarda, totalmente desarmado, sem qualquer mistério, completamente despido de qualquer máscara que possa ocultar minhas vergonhas.

Estou em cima de um muro: de um lado lanças e do outro o conforto dos teus braços. Uma palavra, uma simples palavra usada por ti decide o meu destino, para onde vou pender. E não pense que um tapa com luva de pelica, nesse caso, poderá solucionar a questão de forma diplomática. Nada pode evitar a queda para um dos lados. Mesmo o mais suave sopro, a mais leve brisa, qualquer coisa pode causar estragos ou alegrias sem tamanho. Estamos falando de amor, algo que não admite soluções diplomáticas, saídas políticas: tudo acaba em paixão ou morte, mesmo que seja apenas modo de dizer.

Mas não pense que as lanças irão me matar. Outras já me feriram, não será a primeira vez, provavelmente não será a última. Mas admito que rezo todas as noites para cair no conforto dos teus braços. E olhe que há tempos que eu não rezava... Mas desde aquele sonho tão real, fui obrigado a voltar a orar, implorar pelo sopro que pode me salvar. Sei que não poderei esperar cinqüenta e um anos, nove meses e quatro dias. Simplesmente, sei que não poderei esperar um segundo sequer.

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Sugestão de leitura: "O amor nos tempos do cólera" - Gabriel García Márquez

Estabanado

2009-05-04T17:10:00.000-03:00

Dois pra lá, dois pra cá,
fazer poesia é como dançar.
E a dança, sabe como é:
logo tropeço, acerto teu pé.

Viajante

2009-04-16T23:25:00.003-03:00

Viajante,
pela estrada,
Sempre errante,
sem chegada.

Nessa vida
o que agrada:
o caminho,
a jornada.

Vem comigo, estou só,
Solidão a doer...
Se contigo, melhor:
Vem pra estrada viver!

Viajante,
que alegria!
Vive o instante,
cada dia.

Ele ensina
seu segredo:
leva a vida
e doma o medo.

Viajando, tão só
Solidão a doer...
Dos meus medos o maior:
pela estrada te perder

Viajante,
em sintonia!
Exultante,
faz poesia.

Passeando,
na canção,
carregando
o violão.

Vem comigo, estou só,

Solidão a doer...

Se contigo, melhor:

Vem pra estrada viver!

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Letra: Marcos

Melodia: Gian

Cinco cordas

2009-04-03T20:22:00.004-03:00

De que me adianta sentir tudo isso?
Se estás longe e não me vês assim.
Crio sonhos e esperanças dentro de mim:
o risco é meu, os sonhos também,
não penso nisso...

Sensações diferentes, pessoas também,
mas o que busco, jamais alcancei:
seu gosto, seu calor, nunca senti, mas sei,
é melhor do que todos, mas não me faz bem...

A chuva cai apenas pra me lembrar
do que passou, a infelicidade de amar...
Você não é apenas uma e tem muitas caras,
nomes, corpos e palavras que agora são raras...

Meu quintal floresceu, mas não o vêem.
A chuva cai e o sol empalideceu,
meus sentimentos não esfriam e sou teu.
Tuas palavras me atingem e o coração mantém
todas vivas, mas quero matá-las...
Acabar com a dor em mim,
mas sei que as plantas continuam a crescer,
brotam, sem fim, e morrem como
frutos no jardim...